23/03/2005 00:23
então galera tenho uma notícia pra vcs...o essas coisas ´tá mudando... tava meio apertado aqui saca?!? qdo vi só tinha 46 bites e não dá né...se ainda fosse uma mulher normal, mas logo eu que tenho uma língua que não cabe dentro da boca...não dá eu vou para o blogspot encontrar meus amiguinhos Marcelinho e Luquinhas e aos poucos se gostar muito de lá vou carregando os posts daqui, se der pra fazer retroativo claro pq ninguem merece ler as mesmas pataquadas gigantescas de novo.
Obviamente só passei por aqui pra deixar o endereço pra vcs continuarem comentando e sendo fofos comigos, caso mude de endereço de novo eu aviso.
Tô triti com a mudança mas não cabia mais nada vcs entendem. Mulher precisa de espaço. http://eessascoisas.blogspot.com

Já postei...podem comentar tá. hahahagdgasd

enviada por Thati



22/03/2005 00:26

"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara." (ensaio sobre a cegueira, Saramago)

"E durante esses dois anos, a única coisa que desejei foi voltar a olhar vc...hoje vejo que vc foi só minha desculpa pra não enxergar ninguém. " (insone)



Nunca diga - Pato Fu

"QUERIDA POR FAVOR
OLHE BEM EM MEU ROSTO
E TENTE ENXERGAR O QUE OS OUTROS
NÃO CONSEGUEM VER "



enviada por Thati



19/03/2005 00:06
A Dieta Miraculosa, com poderes Miraculosos, para uma Moça que quer emagrecer miraculosamente



Arf, arf, arf...gente não dá mais cheguei no meu limite.
Resolvi que agora ou vai ou racha, fiz toda uma despedida contendo um Wooper do Burguer King (segunda), crepes doces e salgados (quarta), Batata-frita no Opção e salada bacon no Chicohamburguer com ELE (quinta), Mc Donald´s com a Nessa agora a pouco.

Preciso perder muitos quilos, afinal tenho o casamento da Princess há menos de 1 mês e não posso ocupar todo o altar. Tô até me imaginando lá no altar e todos os outros padrinhos espremidos num canto.
Estava guardando artigos de higiene ontem quando me deparei com o início da solução dos meus problemas. Era uma gilette...Então, lembrei que a Galisteu, quando pousou para a Playboy raspando a perna com a Gilette, emagreceu 7 kg com a DIETA DA SOPAAAAAAAAA.
Hum essa eu nunca fiz...então bora. Comecei a caçar a dieta e descobri que existem outras milhares que tb nunca fiz.
Finalmente, santo google, achei tudo sobre ela...a receita, as coisas que eu tenho que comer com ela, enfim, só faltava começar:
O primeiro passo da sopa básica era comprar aqueles 897 ingredientes que eu sequer sabia como eram, entre verduras e legumes.
Até ia pedir para a Nessa ir comigo, mas a pobrezinha já tinha feito o 4º furo na orelha na livre e espontânea pressão...Sim, gente fizemos o Quarto Furo na Orelha da Amizade, enfim, achei melhor não enfiá-la em mais uma roubada.
Cheguei no Super com a lista dos ingredientes em mãos, mas tinha um problema gravíssimo...não sabia o que era nada daquilo.
Berinjela, Nabo, Salsão, Aipo, hein...Sálvia, salsa, não dá.
Foi então que me ocorreu pedir ajuda aos universitários que trabalham no Pão de Açucar e então me apareceu...

O Santo Aldemilton, meu novo personal Market, fofo demais, atencioso master ele resolveu toda a minha lista em menos de dez minutos.
Confesso que os ingredientes, pelo menos os que eu conheço tem efeitos que podem me surpreender, afinal, um repolho gigante, 4, repetindo, 4 cebolas tb gigantes e alho, não são pouca coisa não.
Já comecei a me imaginar super flatulenta, com bafo de cebola e péssimo humor...mas tudo bem vai 1 semana, 7 diazinhos eu agüento. Tomara que os anjos que me rodeiam, pensem o mesmo.
Acho tb que Ademilton deve ter tirado com a minha cara qdo começou a me falar os nomes das frutas, mas belê, super bacana ele e prometeu que vai me ajudar nas próximas vezes...
Uma coisa muito interessante é que essa dieta é mais barata que as outras. Nossa nem se compara com o preço das bolinhas, que eu aboli de vez da minha vida. Xô uruca, aquilo é uma praga
A dieta vai começar a ZERO hora de sábado, ou seja, acabou de começar então vou nanar pra amanhã estar hiper disposta a cozinhar os vegetais.
A Nessa só vai saber que eu já comecei e portanto irei me abster dos Nachos do Mexicano amanhã huaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Não dá pra esperar até segunda amiga...quem sabe faz a hora não espera acontecer ou não deixe pra amanhã o que se pode fazer hoje ou se não fizer a sopa, os vegetais estragarão e a dieta que era barata vai sair cara.

Vou usar aqui como diário da Dieta...obviamente sem virar monotemática no blog pq ninguém merece, só umas notinhas, coisa pouca...eu intercalo com a pataquada habitual.

PS POUCO É BOBAGEM
PS1 - Ricardo, queria que vc contasse aquela piada que vc contou no congresso, já que os meninos não me contam de novo. Campanha eu quero ler o blog do Ricardo continua.


PS2- Ti, estou com saudades...mas eu vou te ver amanhã então tá uótemo
PS3 - Luquinhas tá sumido hein, moço.
PS4 - Calma, Chewbacca Jr, mamãe já vai dar banho em vc.
PS5 - John qdo tem sarau?
PS6 - Léo, com quem vc foi viajar??? Pra onde??? Qdo volta??? Foi fazer o que???
PS7 - Pixaim, agora ninguém vai aguentar a gente no radinho huahuahua
PS8 - Mary, to com saudades sua irmã desnaturada.
PS9 - Dom Lázaro Venturini, o Sr quer melão??? Melão pode na dieta do sopão.

enviada por Thati



17/03/2005 19:18
O GUIA DA LADY


Há não essa é demais!!!
A Elle (revista que eu e a Nessa adoramos por sinal) resolveu fazer um guia ELLE para ser uma Lady.
Não é demais?!?

Olha só...sempre quis ser uma Lady, porém meu jeito Bridget Jones nunca me permitiu...É verdade acho o máximo mulheres comportadas, que falam baixo que riem baixo, que andam pela terra como se estivessem flutuando...
O problema é que eu sempre caio, dou gargalhada, bato a cabeça nos vidros, prendo o dente no fio dental, derrubo bala nas pessoas, enfim um horror.
Hoje consegui ter o guia da Lady bem na minha mão... que é-petacular...achei realmente sensacional..finalmente teria a fórmula da Lady.
A primeira dica da Patricia Oyama ( que deve ser uma mega Lady) é muuuuuuiiiiitttttto felomenal.
1ª Guarde segredo- Há meu essa é difícil vai...até dá, mas tem que avisar. Estilo: - Olha não vai contar pra ninguém, hein.
2ª Aposte na bolsa _ Afffffff só lamento por vc amiga...quer dizer que uma bolsa me fará uma lady. Na boa esperava bem mais de uma Lady.
3ª Use os homens – Sem comentários. É para ser Lady ou usurpadora???
4ª (Essa é ótima) Ande na linha – Ela fala que uma Lady tem que andar sempre olhando pra frente em linha reta. Provavelmente ela nunca andou na Paulista de salto. Iria ver que é humanamente impossível pra qq bípede, até pra uma Lady, andar olhando pra frente sem cair dentro de um daqueles “paralelepipedinhos”, até tentei olhar pra frente uma vez, só que enfiei meu salto num daqueles respiradouros de metrô. Nossa foi horrível o salto fincou no vão e não saia nem por decreto. Tive que literalmente sair do salto, abaixar e tirar o sapato manualmente. Vexatório até pra uma não-lady como eu.
Resultado: o salto quebrou e eu fiquei ponto e vírgula, aqui tá raso aqui tá fundo, saca.
5ª Não banque a vovozinha (Hã???) – Ela diz que não precisa se vestir recatada, nem usar decote... na boa...era pra entender ou é código de Lady.
6ª Passar msgs correntes pela internet – Nossa que que eu to fazendo...eu tenho um blog gente...desse jeito eu nunca serei uma Lady. Adeus mundo cruel!!!
7ª Fumar nem beber em pista de dança – Acho que Lady e Thati realmente são duas coisas distintas...mas pera, se não fizer isso na pista de dança vou fazer onde...provavelmente ela sugere que eu vá bebida e fumada pra balada, ou então ela quer que a Lady beba e fume no bar que fica exatamente dentro da pista de dança...confuso, muito confuso...Será que no banheiro pode???
8ª Incorpore a Vereadora – Ela diz que a Lady tem que cumprimentar todo mundo desde o porteiro até o faxineiro. Pelo menos alguma coisa eu tenho de Lady né. Mas se a Lady resolve fazer isso só pq ta escrito fica ridículo pq é falso não Lady. Ai Pati, nem vc se entende né amiga?!?
9ª Espante a preguiça – Ela diz que Lady tem que ter cabelo brilhante, lindo e solto. Só faltou ela falar que Lady tem que ter cabelo Louro e liso...ai Goda tá muito difícil de ser Lady assim...
Na boa desisto.

... (Thati pensando)

Depois disso comecei a questionar algumas coisas e fiz umas pesquisas de opinião para encontrar as respostas (sim,,, o Essas coisas foi as ruas... perguntar as Ladies):
Uma Lady pode ir ao banheiro ?
R Pode desde que seja para fazer o nº 1, Nada que saia de uma Lady pode cheirar mal.
Uma Lady pode chamar o garçom?
R Não, nunca. Mesmo que a Lady esteja sozinha numa mesa ela jamais pode chamar o garçom. Se estiver sozinha ela deve delicadamente pedir para alguém da mesa do lado para chamar pelo garçom (pode até pedir para uma não Lady, mas ela nunca.
Uma Lady pode dançar na boquinha da garrafa?
R Jaaaaaaammmmmmmaaaaaissssssss. Nossa só uma não-Lady como eu poderia pensar numa atrocidade dessas. Mas, se dentro da garrafa tiver Moët Chandon...ou veuve clicquot é pra se pensar, afinal entre quatro paredes a Lady deve descambar, não dá pra ser tão chata o tempo todo.
Uma Lady pode chamar um prospect pra sair?
R Entendo que não. Ladies legítimas são chamadas para sair enão o contrário. Caso não tenham nada pra fazer devem ficar em casa lendo revistas de moda e o Livro da Glorinha Kalil. Resumindo Lady é caseira.
Uma Lady pode usar biquíni?
R Essa pergunta é interessante. Acho que sim, mas desde que tudo esteja tampado. Uma Lady não pode mostrar a bunda, porém se o cabelo da Lady estiver impecável ela pode até arriscar um bíquini G.
Uma Lady pode pegar ônibus?
R Desde que seja o ônibinhos do aeroporto de Congonhas para o de Guarulhos ou se ela for política e estiver em campanha.
Uma Lady pode engordar?
R Não, claro que não. Ladies tem controle absoluto sobre tudo o que passa e o que entra por elas ou nelas, inclusive sua alimentação.
O que uma Lady pode comer?
R Pergunta difícil.Uma Lady deve comer o que seu Nutricionista permite dando atenção especial aos vegetais, mas sempre muito atenta no que pode ficar no dente.
Uma Lady arrota?
r Não. Definitivamente, não. O máximo que uma Lady faz é dar um único soluço, que os outros podem até achar que é um arroto mas não é. É somente um mono-soluço.
Uma Lady pode roncar?
Mágina!!! Uma lady tem domínio sobre seu corpo até na hora em que dorme. Ademais a Lady tem um sono leve e lembra um anjo enquanto dorme.

Ai, credo não dá pra ser Lady não.
Prefiro ser Thatalina Pereira Batista Xavier, cheia de amigos bacanas, pataquando no blog, falando alto e com a música do Rock I no celular...
Fiquei meio chateada por não ser Lady mas acho que supero esse trauma.
Já sei vou fazer um guia Thatalínico ( se é que isso é possível), pra sempre ler e morrer de rir qdo estiver triste por não conseguir alcançar o Objetivo Lady. hahahgsdgsahdghsa é mentiraaaaaaaaaa!!!!

Bjubjubju

PS1 - Adorei o espaço do blog da Van para conversar com o John. Valeu Nessa
PS2 - John, tô indo pra casa para dar água para o Chewbaquinha...
enviada por Thati



16/03/2005 15:27
Hoje eu vou brincar de Programas da Tarde e da Manhã tb...
Pra quem não sabe esses programas tem o fim único e exclusivo de ler e pataquar sobre as manchetes (melhor matérias vai) que saíram nas principais revistas e jornais.
Toda vez que passo por aquilo fico revoltada...pô, ler jornal ou Caras pra mim não vai!!!
Na boa eu leio sozinha!!!
Os programas da tarde então são muuuuuuiiiito piores pq se dedicam a comentar só a Caras, a Contigo, Quem e similares.
Pior...eles dão close nas fotos que saíram nas revistas...vixe é deprê
Vou fazer igual.
Vamo lá :
1, 2, 3 valendúúúúuúuúúu

Manchete:
Filme sobre mulheres do funk terá estréia mundial em Londres

BBC
17:08 11/03
O documentário Sou Feia, Mas Tô na Moda sobre cantoras de funk do Rio de Janeiro como Deise da Injeção, Tati Quebra-Barraco e Bonde do Faz Gostoso, entre outras, vai ter a sua première no dia 19 de março, em Londres.


Tô PASSADA...JURO!!! (com tanta coisa boa pra exportar, Plano B, Olivia, Cícero Dias, que é pintor dos bons viu moçada, vão exportar a Deise da Injeção)

A matéria conta que tá rolando um mini sucesso (por favor que seja um sucesso microscópico) do FUNK CARIOCAAAA em Londres (“Habla” sério, na terra do Príncipe gatinho não, né...faz favor) e que nessa onda (podia ser o tsunami assim não sobrava nada) vai estrear um documentário dirigido pela gaúcha Denise Garcia (amiga porque não fez um documentário sobre o chimarrão´?!?) e passeia (passeia não...trota, seria mais adequado), por quase uma hora (meuuuuu, 1 hora de culto ao Funk, desliga o botão please*), pelo universo do funk no Rio de Janeiro.
* Desliga o botão é o movimento, pró eutanásia que eu e a Selminha criamos hahahgsdgs)
A idéia, segundo a diretora (nossa será que ela considera essa idéia boa), é mostrar as "diferentes possiblidades" que o movimento funk apresenta às comunidades carentes do Rio de Janeiro (tô falando que era melhor fazer um documentário sobre o chimarrão).
Abre link: Aliás, se o documentário do Chimarrão fosse só uma foto do chimarrão e uma minina contando a origem, cheiro e gosto do chimarrão, seria muito melhor do que uma hora de culto ao funk...adoro chimarrão. Fecha link.

Garcia conta que "Muitas mulheres, por exemplo, costumavam trabalhar como empregadas domésticas, e isso hoje não é um serviço tão requisitado (como não minha filha, tá achando que tá nos States com o Seu Noel???). Então, muitas dessas meninas, que não têm muitas outras opções (bem vamos ver...secretária, garçonete, datilógrafa, telemarketing, babá, juíza de futebol, frentista, isso sem falar em adv, veterinaria, designer, bióloga, bancária etc...opções que me vieram em menos de dois segundos) começaram a cantar" (e assustar), afirma Garcia, uma das sócias da produtora Toscographics {[pronto...atenção, atenção para o nome da Produtora auto-explicativa, repetindo TOSCO +GRAPHICS HAHAHAHAHGHDGHS...impagável essa junção entre o que a produtora é (tosca) + o que ela quer ser (gringa)] adorei usar colchetes e chaves hahahgdsgsdg}

Continuemos na matéria

'Fonte de renda'

A diretora percebeu (afffff atenção para o que a Dê Garcia da “TOUSCOW” percebeu) – um grande baile funk pode reunir entre 4 mil e 5 mil pessoas – serve como fonte de renda para várias famílias nas favelas, que acabam reinvestindo o dinheiro nas comunidades.*

*Aposto que a Dê não percebeu que no escurinho do baile, “n” meninas transam sem camisinha na hora do tal do bondinho, ou então que quando as meninas ficam sentadas no vai e vem “dançando” elas estão sem calcinha e copulando com os tigrões...
Ela também não percebeu a mini indústria de prostituição...
Juro pra vcs que a Dê nem imagina que as meninas e os meninos estão se contaminando com o vírus da Aids e de mais outras mil doenças sexualmente transmissíveis.
A Dê tb nem imagina (coitada vai, ela não entendeu o significado) que as letras incitam orgias, (p)utaria e que tratam as mulheres como objetos.
A Dê tb omitiu que a galera se mata de tanto se drogar e beber.

Fecha link

"Vai desde o cara que é o dono da quadra onde o baile acontece, passando pela pessoa que aluga o sistema de som e vai até os barraqueiros e motoristas que lucram com as festas." (claro, droga+ bebida+sexo+música de péssima qualidade, todo mundo ganha mesmo Dê, inclusive vc.
Denise Garcia entrevistou artistas como Cidinho e Doka e as cantoras Tati Quebra-Barraco e Deise da Injeção, entre outras (obviamente pessoas que tem muito a dizer e que foram lançadas pela mídia por aquele débil do Turko louco).
Vamos ver um pouquinho do que a Tati (minha xará) e a Deise da Injeção têm a dizer, bem rapidinho pra vcs não vomitarem:
Música 1- Fama de (P)utona (nossa que bonito título)– Tati – “Seu pittbull é Lassie, tu é rosa ou margarida? Seu pittbull é Lassie, tu é rosa ou margarida? Tu tem marra de Sansão mas tu é Dalila”.
Música 2 – Sou feia, mas to na moda – Tati - Eu fiquei 3 meses sem quebrar o barraco, Sou feia mais to na moda, to podendo pagar motel pros homens isso é que é mais importante. Quebra meu, meu barraco 4x (concordo que pagar motel pra homem é muuuuuuuito importante... Ei Tati Jr, o que vc quer fazer qdo crescer... Quero poder pagar motel pra homem, mamy!!!)
Música 3 – Satisfação – Tati (se achando o Vando) - O sol foi sua boca. Minha boca foi a lua. No eclipse do amor. Só faltou cair a chuva/ Sou quebra barraco e não tem moleza não/ Cuide bem do seu marido e nunca mais ouça o refrão/ Ai que bom, foi maior satisfação! (achei essa poesia uma beleza. Percebam que a Tati até dá um toque para o povo, numa mensagem subliminar...nunca mais ouça o refrão)
Música 4 – Orgia - Tati Quebra-Barraco E Bonde Do Tigrão/O me chamaram pra orgia/Tati (2x)/O me chamaram pra orgia/quer pressãoo (2x)/O me chamaram pra orgia/Tati a Quebra Barraco/O me chamaram pra orgia/ Esse é o Bonde do Tigrão.

No filme, a diretora conta também como as cantoras invadiram o funk, que até alguns anos atrás era dominado por homens (então, esse é o tipo de coisa que não me diz absolutamente nada, o que adianta invadir o funk e continuar falando m...).
"As mulheres nunca foram chegadas a ficar se socando ( é verdade...como diria a filósofa Sabrina... nos bailes na época do 'lado A/lado B' (em que gangues rivais se confrontavam e se matavam).
Continuando... a matéria agora traz dados vitais sobre a Deise da Injeção

Deise da Injeção

Foi em um desses bailes que surgiu uma das primeiras funkeiras do Rio: Deise da Injeção.
"E dali, a coisa começou a se ampliar para todas as comunidades do Rio de Janeiro."
Em vez do glamour dos camarins iluminados, a diretora mostra o trabalho árduo daqueles que encontraram no funk uma profissão.( puxa vida entendi...trabalho árduo pq eles “os Bondes” tem que ir de um lado à outro da cidade e tem que se ouvir dezenas de vezes cantando o mesmo lixo)
Meu tô começando a ficar com pena desses ARTISTAS.

(Agora a Deise vai defender o Funk como arte, cultura e saber, hein)...vamo lá:
"Se as pessoas não têm um emprego, não é só o dinheiro que falta. Elas não têm uma identidade, uma função social (minha Nossa Senhora das Mazelas Despendidas, identidade da Tati e do Tigrão, não desejo isso nem pro Bush...mentira pra ele eu desejo)
Eles (os funkeiros) conseguiram criar um lugar para elas" (porém elas continuam falando a mesma coisa que eles sempre falaram...mas que vantagem Dê!!! Elas só estão lá pq é conveniente pra eles), diz Denise Garcia, que rebate as acusações de que o funk não é cultura.

Concordo com a Denise...Eu também acho que o funk é cultura sim...cultura inútil, agressiva, sexista, baixaria e absolutamente PREJUDICIAL à saúde!!!

Até ia colocar o que ELE me falou no show da Olívia sobre a cultura da bunda e da sunga mas achei melhor não. Prefiro ter exclusividade nos comentários dELE.

PS POUCO É BOBAGEM


ps2 - Eu QUERO O BLOG DO RICARDOOOOOOOOOOO!!!!
PS3 - Poleguinha, vc é a melhor amiga do mundo!!
PS4- VIVI, no próximo chopp vou te chamar




enviada por Thati



14/03/2005 17:05

O Simpósio

Semana passada fui num Simpósio de Execução Fiscal.
Nossa que cansativo...chato mesmo.
Vários advogados fritando dentro do terno com aquela “pouser” de “Sou um mega advogado (f)odão e não tenho outro assunto pra debater em bares, jantares, aniversários ou festinhas de criança, senão as 587 Súmulas do STF”.
A vantagem é que existem 587 Súmulas...Já pensou se fossem duas.
Caraca eles seriam ainda mais monotemáticos.
Pois bem.
No meio da exposição tinha um Coffe break com sanduíches de metro a rodo, para compensar o incompensável, ou seja, os 500 reais que haviam sido pagos, não por mim obviamente, que faria muito melhor uso da grana investindo em 6 livrinhos, 1 estola da moda, uma escova, e várias manicures.
Naquele ambiente em que as pessoas fingem se divertir à valer, estarem super interessadas, felizes, dispostas e principalmente não terem calor, lá estava eu suando horrores, morrendo de medo de começar a produzir pizza e ficar com uma aparência de estivadora, não entendendo patavina do que o Palestrante dizia.
Juro que eu me esforço...no começo até vai, mas depois de um certo tempo aquelas milhares de palavras em "juridiquês" vão virando uóóóómmmmm, uóóóómmmm, pra mim. Todo mundo sabe que o mantra yoguês da meditação é o UÓÓMMM, então lá vou eu para o mundo yogue tentando em vão permanecer no mundo jurídico.
Desisto, abro um sorriso e digo tchau ao mundo jurídico. Vejo aquele elefante bacana numa perna só... o Mestre Aidala sentado de indinho.
Na hora que me aproximo do Mestre Aidala numa nuvem pra perguntar se ele não tem caimbra, toca o sinal.
Pééééééé.
-Graças ao Goda...vou comer. Comer não, vou me entupir. Quem sabe não era fome?!?
Finalmente vão parar de tagarelar na minha orelha.
Mal sabia que estava rumando para um lugar onde a tagarelice rola solta.
Lá está um deles se aproximando, com carinha de feliz. Acendi um cigarro com o objetivo único de afastar o blá blá blá do colega adv.
Os assuntos são sempre os mesmos. Quase que uma danceteria jurídica.
_ Então...o que está achando da palestra? –perguntou o ouvinte determinado a fazer amigos e influenciar pessoas.
- Então...bacana né!!! Soltando uma baforada de cigarro na cara dele
Pronto!!! Danou-se...Agora o cara começou a falar que ele esperava mais (advogados sempre esperam mais), que ele já tinha ouvido falar daquilo tudo, que no escritório dele o LIMA, BASTOS, CAMPOS, MOURA DE AZEVEDO, PRADO, JUNIOR GONÇALvES DA SILVA SAURO que fica no centro, todo mundo faz isso, e que a tendência do Tribunal é outra, pq ele sabe do assunto, e que não era nenhuma novidade, mas que no final da palestra ele ia desmascarar o impostor do palestrante com perguntas miraculosas que ele sabia a resposta, mas duvidava que o palestrante sabia...
Dito e feito...
Tive uma ultra idéia para deixar o ouvinte no vácuo. Faria ele se virar e sumiria;... hua hua hua
-O saunduíche tá bom? Pergunto com cara de interessada
Então, meu super amigo responde que sim e se oferece pra pegar 1 pra mim.
Eu aceito prontamente...puxa vida pintou a minha hora de fugir, penso...ele vai lá pega pra mim um sanduba enquanto isso eu me escondo no banheiro até ouvir outro péééé.
Poxa vida é agora...mas outro pensamento, esse verdadeiramente maligno toma minha mente...poxa Thati o cara tá sendo bacana com vc...se coloca no lugar dele...odeio me colocar no lugar dos outros...toda vez que isso acontece desisto de fazer alguma coisa pra mim...mesmo assim lá vou eu...
Faço a transmutação e descubro que nunca seria igual a ele, pois 1º Ele estava com um terno xadrez que acho horrível, 2º Ele veio puxando papo de Direito e 3º ele não fumava.
Por esse motivo eu não precisaria mais me preocupar e podia picar a mula dalí.
Ooppsss, agora tb não dava tempo pois ele já vinha com dois sandubas na mão.
Será que ele vai ver se eu me esconder atrás do cinzeiro?!?
Vai, lógico que vai...e se der uma de louca e abraçar o cinzeiro...melhor não, pior do que cheiro de cigarro só o cheiro do cinzeiro.
Me ocorreu que ele ficaria quieto enquanto comia, então pra que me preocupar.
Ledo engano, pois ele estava disposto a conversar.
Sanduba pra cá, prá lá...ele perguntando que área eu atuava com o bocão lotado.
Passei a torcer para que o sanduba acabasse antes que soltasse das minhas.
Meu desejo foi atendido...o sanduba tinha acabado, mas não totalmente.
Restou na criatura uma imensa, gigante, alface que fez do seu canino um dente verde.
Incrível como a gente não consegue prestar atenção em nada quando tem alguém com o dente sujo na frente...não que ache nojento, mas é perturbador.
Fiquei olhando para o canino do cara...
Nossa será que eu aviso...poxa mas nem é meu amigo...capaz dele ficar encabulado...resolvi deixar pra lá...
Ele continuou com a Síndrome do Gasparzinho, perguntando mil coisas
- Vc faz sempre esses cursos? Enquanto isso eu pensava se avisava ou não.
- Nossa tá calor né??? Enquanto eu pensava se aquilo sairia com um suquinho.
- Será que na Segunda parte a palestra vai melhorar? Pensando em enfiar a mão na boca do cara pra tirar aquele vegetal.
Resolvi fazer melhor.
Peguei um sanduba de alface e deixei um vegetal no meu dente da frente. Assim, quando ele vier me avisar eu lanço um “Vc tb!!!” e fica empatado.
Percebi que o cara passou a olhar para o meu dente.
Ótimo!!! Agora ao invés de um, são dois nojentos.
Vi que nada, então resolvi jogar limpo. Passei a lingua no meu dente e falei:
-Nossa, meu dente tava sujo e vc nem me avisou!!!
Ele encabulado disse:
- Não tinha nem visto.
Mentirôsso!!! Só por essa não teria mais dó. Essa era a minha deixa:
-Mas eu vi. Limpa aí que tú tá com um verde no dente.
-Acho que vou ao banheiro limpar...
-Isso, isso, vai sim!!!

No segundo break estava até disposta a pataquar, sobre outras coisas que grudam no dente, no sapato, no olho, no cabelo, mas não vi sequer a sombra do meu amigo feijão!!!

Háááááá que peninhaaaaaaaaa!!!! Como diria meu Amigo BOZO.

bjubjubju

PS POUCO é bobagem
PS1 - Murilo Benicío, vai firme jovem que vc ta lindo na novela
PS2 - Nessa linda, tudo vai dar certo no final, se ainda não deu certo é pq não chegou no final, pequena poleguinha
PS2 - Sil comi sonho de valsa de morango e lembrei de vc sua PIXUCA
PS3 - Eugenia please, fala para o Tony que o cabelo dele tá lindo, sem mecha...Tonão meu amigo, companheiro dos meus amigos de Colégio...em time que tá ganhando não se mexe...vem na minha, meu Filho
PS4 - Luquinhas, já to fazendo as malas, Meu Bom

enviada por Thati



11/03/2005 14:41
Favor entrar no caminhão de lixo antes e depois pra ver outra versão feita pelo John...


O MOÇO BONITO DO ELEVADOR (Parte II)

Estava eu voltando da academia, descabelada com roupa de ginástica tentando dar um “up” na mamy que andava meio “triti”, quando me deparo com o Moço Bonito do Elevador sentadinho em um banco com A OUTRA... sim, sim...ele estava conversando com uma moça que tb era muito bonita, e ela estava lhe entregando um CD...puxa que droga eu não tenho nada pra dar para o Moço Bonito do Elevador.
Já sei!!! Meu elástico de cabelo... melhor não.
Que se dane, deve ser a nama do Moço Bonito.
Passei por eles e fui em direção ao elevador com a Mamy, mas vi que ele estava só dando um uta amigo nela.
AAAAA que pena meu.
O elevador já ia fechando quando ouvi um “segura por favor”.
Advinha quem era????
O Moço bonito do elevador.
Meti o pezão na porta e falei baixinho, para a Mamy:
É ele, é ele.
O Moço Bonito entrou, deu um sorriso, um oi e começou a olhar para o cd...
Droga não comprei nada para o Moço Bonito, ele deve estar pensando em dar uma chance pra moça bonita...puxa vida o que eu poderia dar para o Moço Bonito...olhei para o lado...Lá estava a Mamy.
Olhei para mamy...olhei para o Moço bonito e pensei...
SerÁÁAÁAÁÁ???
MELHOR NÃO. Hahahaahhghdsfsdghf brincadeira se desse a mamy pegaria de volta em 5 segundos. Não dá pra viver sem ela.
Pensei em como era lindo o "OI" do Moço Bonito e pensei como era bonito o Moço Bonito.
Aí lógico que, como tinha que dar das minhas, falei:
_ Essa aqui é a minha mãe!!!!
P Q P Thatiana, ele perguntou???? Ele quer saber???? Ele nem te conhece minha filha...acorda.
Então o moço bonito por ser super educado e super bonito falou:
Muito Prazer...
Ai que lindoooooooooooo
Fiquei até o 10º me criticando por ter sido tão óbvia.
Pensei em puxar um assuntinho com a mamy pra dar uma quebrada no gelo e falei que estava adorando a academia, pena que era no shopping e tal. Nisso quis que o Moço Bonito fizesse academia comigo...Já pensou que máximo...Nossa eu ia virar a Incrível Hulka de tanto ferro que ia puxar.
Lembrei da moça que estava com o Moço Bonito... ela era bem bonita e gesticulava muito, típica coisa de mulher que tá afim. Aquela bandeira que quase ninguém percebe...aliás, acho que só quem percebe esse tipo de comportamento é quem dá esse tipo de bandeira.
Ele olhando para o CD.
Eu olhando para o tênis dele.
Resolvi usar a linguagem dos sinais e mostrar a capa do Tereza Batista... há sei lá não tinha muito o que fazer.
Poxa a Mamy podia engatar um papinho com o Moço Bonito...
Não, melhor não.
A última vez que a Mamy engatou um papo no elevador com a avó de um “prospect” foi mais ou menos assim:
Nossa a minha filha é um sonho. Ela está estudando Direito e pasme...Ela é virgeeeeeeeeemmmmmmmmmmm.
Isso eu só sei porque estava subindo no outro elevador e a Mamy tava falando meio alto. Eu fiquei tão envergonhada que qdo finalmente depois de incansáveis vigília na porta do prédio e 285 ois, aquele moço me chamou para sair eu disse não...duas vezes arrrggghhhh.
Com o elevador no 14º pensei em falar coisas do tipo:
Nossa eu piso na sua cabeça todo dia...dãããã, melhor não.
Minha privada ainda está vazando no seu apartamento???? Eca, péssima, melhor não.
Já sei!!!
Posso ver o vazamento do seu banheiro???? Não, não Thatá.
No 16º pensei que Deus podia ser bom para mim, mesmo eu sendo atéia, e parar o elevador...
No 17º desisti da idéia pq não ia ter o que fazer com a Mamy.
Droga, não tá dando pra ver a capa do CD...não consigo ver que som ele curte... certamente ele gosta de jazz, o Moço Bonito tem cara de quem gosta de Jazz.
Opssss, olhei pra ele e ele tava olhando pra mim...deve ter notado que estou super acima do peso...droga, o regime do Cambotão não tá dando resultado.
Chegou... no andar dele e, obviamente o elevador não parou.
O Moço Bonito deu tchau.
A porta do elevador estava quase fechando quando a MAMY resolveu botar a matriz da cabeça de caixa d’agua, pra fora, vendo em qual apê o moço ia.
A porta do elevador abriu de novo e eu fiz que não com a mão.
Descobri que o lance da bandeira é hereditário.
Perguntei se era o mesmo que ela estava achando e ela disse que claro que não...apesar de morar no apê abaixo do meu que realmente moram dois moços que ela supõe que sejam namorados, aquele era outro...Era o Moço Bonito do Elevador.
Lancei pra ela um Viu!!! Não falei?!?
Cheguei em casa. Dei uma sambadinha com saltinho que faz barulho e pensei:
Esse barulhinho é só pra ficar mais um pouquinho na sua cabeça, mesmo que vc nem saiba da minha existência.


PS1 – Nessa não vou fazer um fim miraculoso...pq acho, como romântica “invertebrada” , que as melhores histórias são aquelas que não tem fim...porém se o John quiser botar fim, confio no talento do best frendo.



PS3 – Se algum dia vcs quiserem a companhia do Leo e ele estiver difícil usem a palavra mágica...OPÇÃO...até daqui a pouco lindo
PS4- Shá vc tá lindaaaaaa na foto com o URSOOOO!!! Depois me passa a dieta do Mc Donald´s please.
enviada por Thati



10/03/2005 13:48
Baseado em fatos surreais

O Moço Bonito do Elevador

Então tudo começou...não não gostei desse começo
Era uma vez... ficou melhor...uma Thatá descabelada de óculos e sem tailler, que chegara do trabalho após um dia trash e dá de cara com...

O MOÇO BONITO DO ELEVADOR... bonito não, lindo, épetaculoso, meu número saca, baixinho, moreno, narizinho, bocão, Vixe Maria, deveriam ampliar a fábrica de onde saiu esse homem.
Bom, com meu fundão de garrafa, mandando mal no óculos de miope, cabelo preso, tersol (quase me esqueci dessa) entrei no elevador, afinal o moço estava esperando.
Incrivel como uma subida de elevador pode fazer diferença no dia de uma criatura.
Fechou a porta.
Ele aperta o 19.
Eu o 20.
O moço falando com a mãe no celular.
Eu rezando para cair o sinal e a gente poder pataquar sobre o tempo, sobre o sol, sobre o trabalho cansativo, etc... em suma, assuntinhos de elevador.
Ameacei uma olhada no espelho para constatar o que eu já sabia sobre minha aparência, mas achei melhor não. Muito feio essas pessoas que se empinam para o espelho do elevador na frente dos outros. Tudo bem que quando não tem ninguém até cravo eu espremo, mas na frente dos outros não. Anfam...
Feliz pq ninguém entrou no térreo, mas triste pq só com essa pensadinha o elevador já está no 3º andar. Oooopsss 4ºandar.
O moço bonito combinando o almoço de domingo com a Mamy. Que fofo. O moço bonito além de bonito, sabia se vestir e era fofo com a mamy dele.
Desligou o telefone.
Será que ele está olhando pra mim, esse pensamento me ocorreu no 9º andar. Melhor conferir. Olho para o Moço bonito e constato que não hahahhaahha, mas agora ele sabia que eu estava olhando pra ele.Ai Thatiana, mal sapão. Olho, para o chão e para os botões do elevador.
Ninguém acredita em mim quando falo que sou tímida.
Poxa vida 12º andar e eu não consegui falar nada para o Moço bonito do elevador...poxa eu tenho que apresentar meu Curriculum Vitae rapidinho. Começo a pensar nas coisas que me habilitariam a ser a Moça do Moço Bonito do Elevador no 13ºandar.
Já sei vou falar que eu sou advogada, afinal minha mãe sempre fala.
Não, não, acho isso muito comum.
Se quiser impressionar o Moço Bonito do Elevador tenho que falar alguma coisa inteligente.
Então não posso lançar as típicas do elevador...Tá frio, calor é, é.
No 14º comecei a entrar em pânico.
Não tinha falado nada, não tinha feito malabares, nem dançado o Pancadão.
Pensei em bancar a boazinha e falar que havia acabado de voltar da expedição na França com Marcos Losekan, para ajudar as vítimas da peste Negra, mas achei melhor não.
Senti que meu cabelo também estava em pânico todo pra cima cheio de cabelos eriçados arrrggggghhhh ...resolvi soltá-lo.
Boa Thatá.
Emendei com uma bela balançada no cabelo, me achando a Garota L' Oreal.
Poxa pq diabos não nasci com o efeito VENTO NOS CABELOS???
Eu ainda tinha que falar alguma coisa.
Podia me mostrar espirituosa, estilo...alguma piada dos seis dedos da Cicarelli...não, não.
No 16º penso em contar-lhe alguns dos meus talentos.
Tipo venha para a piscina no final de semana que estarei lá com o biquini de croché que eu mesma fiz...nosssa péssimo...nem pensar. Eu sei fazer salmão, moço bonito...tb não.
Moço bonito, meu Pintor preferido é o Magritte.
Já seiiiiiiiiiiiii
Moço bonito...eu sangro TODO mês e não morro (uaaaaaaaaa Tony, tinha que te citar), hummmm melhor não. Décimo setimo, decimo oitavo, Décimo nono...chegou.
Falei TCHAU, Bacana Thati assim o moço bonito do elevador sabe que vc não é muda. Fiz isso olhando para meu pé...Nossa meu pé ta horrível. Será que ele viu?
A porta do elevador começou a fechar.
Então tive a infeliz idéia (eee Thati não consegue ficar quieta) de colocar meu cabeção caixa d'agua pra fora do elevador para ver onde o moço tava indo...a porta que estava se fechando, abriu.
Fantástico Thati!!!
Me encolhi de vergonha.
Cheguei em casa e perguntei pra mamy (minha consultora de assuntos aleatórios) donde vinha O Moço Bonito do elevador e ela falou:
_ Ai Thati ele é horrível e gayyyyyyyy!!!
Que absurdo...
Gritei para ela com a cara vermelha e bufando:
Não diga isso MULHER!!!
Logo mais ela iria se arrepender das falácias sacadas contra o Moço Bonito do Elevador.
Continua...

PS POUCO É BOBAGEM

PS1 - Esse é para o pessoal do ER que trabalha com o Dr Tony...considerem-se bejados...
PS2 - Poxa Má to adorando vc comentando meus posts, lindo.
PS3 - Nessa, John e Leo, os melhores amigos que uma garota poderia ter
PS4 - John...
PS5- Favor entrar no motorista agora para ver a outra versão dessa mesma história, feita pelo meu melhor amigo e cara mais inteligente que eu conheço http://caminhaodelixo.zip.net/ Muito bom amoreco. Maior presentão

enviada por Thati



09/03/2005 17:01
Anteontem tava zanzando pela Tv a cabo e caí no "A cidade dos Anjos", é lindo esse filme...e triste muito triste, lembrei que é o filme preferido da Mafê e me deu saudades da lindeza dela.
Comecei a assistí-lo mas aí lembrei que já tinha visto e não tinha gostado do final, porque era triste, absurdamente triste.
Parece a pequena sereia em versão original.
Abre link: To-da vez que assisto A pequena sereia me acabo de chorar, porque sei que o final da Disney não tem nada a ver com o conto verdadeiro.
Agora quem lembra da música da pequena sereia levanta a mãooooooooo... hein hein hein, ninguem né ...então lá vai:
Vamos andar, vamos passear e vc vai me ensinar a amar...amor profundo e no seu mundo quero morar...opa essa eu dedico aos meus amigos apaixonados. Fecha link.

Voltamos para A cidade dos anjos.

Lembro que, quando assisti imaginei mil finais para aquele filme.
Finais que imaginava bons para a Meg se dar bem. Tipo: eles abririam uma empresa de apoio aos anjos caídos, ele se formando em medicina, os dois na praia com aquela cena clássica de um correndo pro outro e dando aquela rodadinha até caírem no chão, ele na praia fazendo cooper com o cachorro enquanto ela faz o lanche do Brian e do Adam (os filhos do casal), eles se encontrando no Empire States, enfim coisas que a gente deseja pra Meg na vida real.
Infelizmente por mais que tentasse imaginar outros finais o final do filme continuava sendo aquele.
Então troquei de canal pra ver friends.
Afinal, esse filme já passou.


Até mais meu povo.
Nem to afim de pe-essar, mas considerem-se bejados

enviada por Thati



07/03/2005 18:13

Opsssss....

Acabei de dar uma pausa nas férias, antes de dar um pulo no muro das lamentações (finalmente minha dúvida será sanada) para comentar o post da Nessa de hoje.
Muito bom Nessa.

O que me irrita na verdade são os malditos rótulos.
Rótulos e preconceitos que nos norteiam diariamente onde se acha que mulher que malha é fútil, mulher gostosa é burra, mulher feia é traste...isso me deixa possuída pelo Cão.
O problema acho que advém das próprias mulheres que tb cultivam essa m...
Lembro que no dia que cheguei da apresentação da minha monografia, e contei a nota que havia recebido após passar exatos 6 mese ignorando sábados e domingos e estudando como louca, ouvi o seguinte comentário de uma mulher. Também com essa saia. Que ódio daquilo...comecei a chorar de raiva pq sabia que tinha feito um trabalho muuuuiiiittttoooo bacana e a nota que recebi foi mais do que merecida.
O exemplo mais fácil que encontrei é o da Sabrina Sato que não é burra, não é tonta, mas paga de debilóide gostosona no Pânico.
Nesse ponto, por mais birra que eu tenha da Marília Gabriela, acho ela sensacional, pena que é mega pedante.
Talvez a criação do dia da mulher, apesar de ter uma denominação que pra mim é irritante, tenha sido criado apenas para homenagear aquelas mulheres citadas pela Nessa que morreram na fábrica em 1857.

Outra coisa que não entra na minha cabeça são as flores no dia da mulher.
Mulher ama flor e deveria ganhá-las pelo menos uma vez por semana, não só no dia da mulher.
Sou super a favor de dar flores à homens inclusive, afinal é uma demonstração de carinho de amor e de "Olha lembrei de vc. Vc é uma pessoa especial." A diferença das flores do dia da mulher é que todas ganham pelo simples fato de serem mulheres...obrigada, não estava na fábrica em 1857, portanto entendo que não as mereço.
Acabei de receber um e-mail em que a mina abdicava o posto de "mulher moderna" e queria mais era alguém que lhe pagasse as contas, abrisse a porta do carro pra ela e que pudesse servir café para o maridão que chega do trampo cansado mete o pé sujão em cima do sofá, abre uma lata de Skol e fala: Faz massagem.
Ainda bem que a Autora é desconhecida senão ia levar um tapa na orelha pra largar a mão de ser besta.
Não que eu tenha nada contra a Amélia...acho bacana quando a mulher se propõe a isso por vontade própria, passando seus dias dedicando-se à seu esposo e seus filhos mas hoje em dia não dá!!!
Até porque quando ela se vê sozinha again, sem marido ou filhos a situação é no mínimo triste. Aí a coitada começa a culpar os filhos e o marido, por não ter tido vida própria.

A maior prova de que esse tipo de comportamento é prejudicial à saúde reside no fato da mulherada ter saído para o mercado de trabalho e encontrado à duras penas seu espaço no campo profissional.
Se fosse tão bom aprender receitas e cuidar de casa ningúem iria pensar em fazer outra coisa, oras.
Aviso a tal autora desconhecida...hoje em dia não adianta vir com o papo de não trabalho Sr Juiz e quero pensão.
Os juízes em sua grande maioria, obviamente analisando a idade da Requerente mandam a mulher se catar e arrumar emprego.
A autora desconhecida tb quer alguém para pagar suas contas...claro querida e depois te jogar na cara que tú não faz nada ou reclamar para os amigos que trabalha pra caramba e a mulher vive como princesa.
O ato de abrir a porta do carro pra mim é uma questão de cuidado e usado única e tão somente para impressionar a pessoa com quem vc está saindo e sempre, repito, sempre, acabou no terceiro encontro.
Ela quer fazer um café para o maridão...Ótimo, faça junto com ele.
Tem coisa melhor do que curtir uma cozinha com o seu querido.
Massagem no pé de chulé...claro se o pé estiver bem limpinho e se no dia seguinte os papéis se inverterem.
A mina tb se irrita com o fato de ter que se cuidar...fazer coisas que faz toda mulher, ficar retinha, se maquiar, vestir sainha.
Amiga, tenho certeza que vc não vai conseguir cuidar da sua casa se vc não aprender a cuidar de vc.
Amo ser mulher, acho do caramba me maquiar, botar vestido e saltão, sair de tailler por aí, ter cabelão escovado e unha pintada, brinco colorido, bolsa etc e não abro mão de trabalhar, para pagar meus frufrus e a conta do salão.
Não faço a menor questão de ter um homem pagando minhas contas, mas faço toda a questão do mundo ser engajada, ouvida e principalmente respeitada, coisas que tanto um homem quanto uma mulher merecem.


E acho que não preciso de um dia especial para que as pessoas se recordem disso.
Não concorda...ótimo.
Também não faço questão de ser unanimidade.

bjubjubju
enviada por Thati



01/03/2005 23:26


Toda mulher que se preze de vez em quando tem que dar, assim, digamos... uma "repaginada". Senão, corre o sério risco dela ficar, assim, digamos... igual a... TODA MULHER.

"Essas coisas que diz toda mulher" vai entrar na faca... Vai fazer lipoescultura, lifting, aplicação de botox, silicone (350 ml) e escova definitiva.

Mas como também não adianta cuidar só da embalagem, a criaturinha também vai fazer um curso de História da Arte, vai percorrer o caminho de Santiago de Compostela, vai para a Índia fazer um intensivão com o Dalai (Dadá, para os íntimos), vai visitar o Muro das Lamentações (pra ver se as pessoas batem mesmo a cabeça lá ou se é só jogo de cena quando estão filmando), investigar se Elvis morreu de verdade, fazer vigília para o Papa e, mais importante, vai se tornar apóstolo do grande e único MARCOS LOSEKAN e tornar-se andarilho da peste negra.

Ufa, com essa agenda tão atribulada, não vai dar tempo de fazer os posts diários... Não são exatamente férias... Encarem como um retiro espiritual. Não vai dar nem tempo de vocês sentirem saudades.

P.S. pouco é bobagem (antes de fazer as malas):
P.S.1: John, a cada dia que passa eu te amodoro de paixão mais e mais. Te cuida... não, deixa que eu cuido. Bju da Pixuca
P.S.2: Pro irmão mais velho Léo: que bom poder relembrar o quanto você é querido.
P.S.3: Nessa, estarei com você na alegria e na tristeza, na TPM e nas compras. Amém! Ha antes que me esqueça eu te amo minha amiga de todasssss as horassssss. Vou me manter closer.
P.S.4: Sil, Luquinhas e Titi: um milhão de bjus.
P.S.5: Espantalho e Homem de Lata, também vou sentir falta de vocês.
P.S.6: Marília Gabriela, estarei atenta aos seus passos... Não deixarei que você tome o lugar de mais ninguém, boca de pato!!!
P.S.7: Gente, tem um um monte de outros pixucos (Mafê, Ma, Tony, Vivi, Marcio, Ti Ponte e Esqueleto) que eu queria "p.s.ar", mas meu numerólogo falou que meu número é 7. Um bju, trarei souvenirs pra todos!

bjubjubju, até a volta
enviada por Thati



27/02/2005 13:53



O império do sol

Acabei de assistir o "Império do Sol". É mais velho que andar pra frente mas me lembra da última vez que fui ao cinema com meu pai.
Ele amou a histórinha do minozinho pedante que se perde da família e come o pão que o diabo amassou, cuspiu e chutou.
Naquele dia e durante muito tempo achei que era o filme mais bonito e mais legal de todo o mundo, como o sanduíche de calabresa que eu comi no estádio que tb achei que fosse o melhor de todos.
Hoje não achei muito graça não.
Certamente, pela falta do meu protagonista.


...


Então eu lembrei que eu nunca dediquei um post pra minha mãe.
Leitora fiel do essas coisas nunca me pediu pra eu escrever sobre ela.
Como pude...logo ela, a mãezinha mais coruja e mais fofa do mundo.
Saca aquelas mulheres de ferro que já passaram por tudo e mais um pouco na vida, Estilo Scarlet O' HAra...então é ela.
Quando era pequininha (quase do tamanho de um botão), não tinha amigas...ela era muito bonita.
Depois se desquitou quando ninguém desquitava e veio pra São Paulo, conheceu meu papi e vivia muito peruamente... Até que arregaçou as manguinhas e foi trabalhar... muito jóia.
Fora o tanto que gosta de mim...caraca as vezes até irrita (brincadeirinha)
Acredite se quiser, mas não passamos um dia sequer sem falar eu te amo uma pra outra.
Ela sabe se estou bem ou mal pelo meu OI.
Quando percebe que meu OI não foi um OI Thatalínico ela me liga para perguntar se eu melhorei...muito fofa minha mãe.

Hoje ela já me ligou.

Te amo mãe...mais que o infinito.


Esse dois mini textos me lembraram de uma coisa...
É sempre bom falar coisas boas às pessoas que amamos, pois pode ser a última vez que nos encontramos.

é, esse post ficou bem triste mesmo, mas se servir pra vc dar um beijo ou um UTAAAAA esperto no seu pai ou na sua mãe e falar eu te amo ou eu gosto de vc pra eles, já serviu pra alguma coisa


PS Marcito, muleke, eu te adoro cara, muito mais do que tú imagina!!! O Má é desses Amigos com letra maiuscula que ficam de longe torcendo por mim...adorável essa pessoa, fora o qto ele é do bem!!! Nunca vi falar mal de ninguem, pixuco. Pronto Má são cem reais...ou cem dinheiros como diz o Renato do registro dissonante hahahahaahhfghgdfgfh mentira é só pagar aquele Milk Shake que ta valendo hahahaahgdggf mentira de novo

PS Explicação - Utaaaaaa!!!! è um abraço falado que meu primo Netinho dá em mim. Nossa maior saudade dele!!! Enquanto vc abraça a pessoa vai falando uuuuuuuuuuutttttttttttttaaaaaaa! è bom demais
enviada por Thati



25/02/2005 11:09
Atenção para as vítimas da TPM até as 20:00 de ontem...




Vítima 1
Graciela, atendente da loja pão de queijo e cia.
Motivo: Não tinha mais pão de queijo na loja de pão de queijo


Vítima 2
Cirilo (meu carro lindo)
Motivo: Atrasada para uma reunião passei nervosa sobre um buracão e arrebentei o escapamento

|ítima 3
Vizinha muambeira e pedante do meu prédio
Motivo: largou o carro na porta da garagem

Vítima 4
Mami
Motivo: Não levou o DVD para arrumar (tadinha, já pedi desculpas)

Vítima 4
Manobrista folgado do estacionamento
Motivo: disse que não iria pegar meu carro se eu não fosse tomar um chopp com ele


Vítima 5
O ex da minha cliente
Motivo: não pagou pensão para o fofo do filho e agora vai chorar no chilindró


Vítima 6
Meu amado chefe
Motivo: Roubou batatas do meu prato


Vítima 7
Tim – representada pela Carrrrrlllllllaaa
Motivo1: Não posso fazer chamadas, mesmo tendo pago a conta
Motivo2: cobrança de uma multa abusiva

Vítima 8
Marília Gabriela
Motivo: Atuar mal pra burro na novela das sete.

Vítima 9
Sandalinha de couro
Motivo: não queria fechar


Vítima 10
Analista
Motivo: Não estava me dando razão.


Vítima 11
Nessa
Motivo: ser minha melhor amiga e Ter que aguentar os 276548456437 e-mails diários sobre nada que certamente me levarão à lugar nenhum

Vítima 12
Cliente que era bonzinho, mas ficou monstrinho, SEM MOTIVOOOOOOSSSSSSS (ganhei tudo pra ele humfp)
Motivo: chegar berrando no escritório Sexta às 10:00 hs sem marcar horário.
Ninguem chega berrando no escritório sem marcar horário.



Por favor, isso tem que acabarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Mais uns dias e eu ultrapasso a marca do Chico do Parque



enviada por Thati



24/02/2005 14:18
Hoje eu to com a corda toda.
Trabalhando que nem uma louca...esperando o sarau
Pataquando com a Nessa
Anfam

... Os primeiros passos de uma mulher ...ZARUPA

Nossa muito difícil esse lance dos óculos.
Eu usava óculos há uns seis anos atrás e minhas amigas (Nessa e a Pri) podem confirmar o quanto era “ridiculouso”.
Chegava na balada de óculos e tal...até encontrar algum alvo que me chamasse atenção. Quando avistava um bonitinho, cutucava a Nessa e perguntava se o tal era bacana mesmo, afinal eu via embaçado. Então eu enfiava os óculos na Sandrinha (bolsinha que eu levava em todas as baladas) e dava aquela olhada de cega.
Certamente o cara achava que era uma olhada “grrrrraaaaaauuuuuuu”, e já caia em cima, mas não, era olhada de Mrs. Magoo.
Naquela época ainda dava para me atrever a não usar os glasses, mas hoje nem pensar, já que eu tenho 6º em cada olho.
Se fosse andar sem óculos ou lentes hoje com certeza ia tropeçar e cair de boca no chão.
Tinha esquecido como é esquisito ver de óculos.
Fico brincando de enxergando tudo/enxergando nada hahahgsdhgsg (muito idiota essa brincadeira)
Nossa tá muito difícil andar com óculos
Eu to vendo pratos ovais, o chão se mexe, eu to batendo nas coisas...tá incrível, to até com medo de começar a ouvir vozes por causa dos óculos ...medaaaa.
Ontem eu entrei no chuveiro de óculos... então tive que sair, colocar as lentes e voltar.
O mais bizarro tá acontecendo hoje. Fui dar uma maquiada no olho pra ver se minha aparência melhorava e passei o super rímel que alonga os cílios. Quem já chegou perto de mim sabe que eu tenho cílios compridos então imagina a beleza, cada vez que eu pisco ( e eu pisco um monte) os cílios grudam nos óculos que tem lentes de quase 98 cm de espessura.
Fora que eu tô muito horrenda hahahagashga, que ódio
Não quero mais brincar de óculos.

Tá bom, ficou bem “sengra” hahaahahahahgaghhgs
mas essa próxima vai ser ótima...dei de Bridget again hahahahgsdhgsrf
Meu talento para dar foras e me deixar em situações embaraçosas me pegou de novo ontem...
Estava no Favela com o meu amigo Rogerio (aê querido, domingão no Morumbi) e estávamos matando uma porção de carne seca e catupiry.
No “the end” da porção, o Eldo, garçom bacana do Favela, perguntou se poderia tirar o alimento da mesa. Eu lancei:
- Claro Eldãoooo (atenção no Eldão), pode levantar a barraca aí.
Demais né!!! Como eu consigo falar isso ????
Hoje de manhã estava lembrando com a Selminha (minha queridinha) outra muito boa, lançada por mim.
Fui pedir sanduba e vi que tinha um diferente . Liguei para o Disk pedidos hahahagsh e falei o seguinte:
- Então meu jovem, quero experimentar esse seu baguete de perú (juro que estava escrito exatamente assim no cardápio que estava lendo), manda dois, rapidinho que estou com pressa.
Para quem pensou que eu falei de propósito, está muito enganado,
Fala... não dá né...

...

A TPM vem fazendo diversas vítimas, amanhã eu conto pq afinal tenho que lavourar
PS1 - Nessa, Nessa ...Rá Rá Rá
PS2 - Esse Sarau vai ser muito muito muito legal
PS3 - ... que que é isso Thiago???
PS4 - Vou ver Closer de novo hoje Rá Rá Rá. Sozinha Nessa...vamo comigo???
PS5 - Lucas adoro seus comentarios


enviada por Thati



23/02/2005 14:44



Januario Gereba a seu serviço. Na Bahia, mais conhecido por mestre Gereba mas quem me quer bem me chama Janu.

Quando ele sorri desce a paz sobre o mundo:
- Lhe trouxe nessa tropelia para evitar a polícia que polícia que polícia não presta nem lá nem aqui, nem em parte nenhuma.
- Obrigada, Janu. - Disse Tereza; BEM-QUERER NÃO SE COMPRA NÃO SE VENDE, NÃO SE IMPÕE COM FACA NOS PEITOS NEM SE PODE EVITAR: BEM QUERER ACONTECE...e "desacontece" também.


O trecho citado acima (obviamente a parte do desacontece foi invenção) tirei do livro Tereza Batista do Amado Jorge, que na verdade só passou a ser meu queridinho a pouco tempo.
Anfam, o livro tem trechos mais fortes, mais tristes, mais poéticos, porém esse me chamou atenção, porque apesar de ser simples de doer, na prática isso é o que considero ( para mim) a coisa mais difícil de assimilar.
Por que???
Simplesmente ( essa vai doer... mas hoje acordei disposta a me expor ) porque nunca aceitei a idéia de ser rejeitada, desprezada, ignorada...sempre precisei de um pouco de atenção e sempre tive tudo o que quis, exceto reciprocidade em assuntos do coração.
Não conseguia entender como isso podia acontecer...
O pior é que sabia sim.
Me achava boa demais para ser chutada
Hahahsagfgfgft
Pelo menos fui sincera.
Ficava revoltada chorava que nem uma louca só queria dormir....enfim era lamentável.
Fui vivendo essa vida de coitadinha, de Marimar, até “DESACONTECER E ACONTECER” comigo já que em menos de seis meses fiz alguém que gostava muito de mim sofrer muito e logo depois sofri por outro alguém como um cachorro.
E vi que posso sim ser vilã e mocinha sem necessariamente agir como vilã ou mocinha. E o contrário tb é verdadeiro.
Quem me ensinou a ver as coisas de forma mais real foi a Nessa, minha amiga de todas as horas e que eu admiro e amo tanto.
É engraçado como depois que vc começa a ver as coisas por esse ângulo tudo passa a ser mais leve.
Quando piava contra algum cara que não me queria a Nessa me perguntava o que eu acharia se o último cara que eu chutei, ficasse com ódio mortal de mim... ou até mesmo se o meu ex que desde o fim se mostrou o cara mais amigo que uma ex jamais imaginaria ter, ficasse com raiva de mim.
Nossa eu iria achar muito ruim.
Simplesmente pelo fato de saber que se dependesse da minha vontade é óbvio que eu tentaria...mas não depende...gostar ou não de alguém é coisa que acontece e desacontece também.
Quisera ter me apaixonado pelos moços que passaram por mim dispostos a tentar...mas não consegui...exceto 1 vez
Nem por isso sou uma pessoa má, ou então são maus os meninos que não gostaram de mim.
O fato de uma pessoa não gostar de mim ou simplesmente deixar de gostar não influencia em absolutamente nada para mim, ou seja, não sou menos nada. Aliás isso só tem que ser um fator a mais para eu esquecê-lo.
Como em CLOSER não existem vilões ou mocinhos, existem situações envoltas por sentimentos bons ou ruins, situações em que as vezes vc se vê agindo de uma determinada forma em que fatalmente você magoará outra pessoa involuntariamente.
Quer saber, obrigada Nessa com vc aprendi que as pessoas tem gostos diferentes
Aprendi também que eu sempre fui uma menina muito mimada.
...E percebi que a única coisa que eu não sou é vítima da minha história porque bem querer acontece e desacontece também

Obrigada por existir amiga!!!!



enviada por Thati



22/02/2005 11:11
TPM - O inimigo invisível


Ai que irritante!!! Eu percebi que estava tepeêmica ontem quando me ouvi falando irritante pela 5ª vez num mesmo causo...pior...o causo era fofo.
Eu nunca acreditei nos efeitos nefastos dela, porém já faz um tempinho que o negócio tem ficado feio.

Irritação + Chororô = Thati na TPM

Não dá nem pra ser legal. Ontem ainda me meti a assistir o irritante do Rock
Hoje eu cheguei no auge da TPM. A menina do café me informou que os pães de queijo haviam acabado.
Na hora meu sorriso forçado caiu e eu soltei um: - Mas, como???
Nossa que coisa feia...
Que coisa irritante.
Inclusive este post está super desagradável, típico de alguém irritado.
Eu até comecei a tomar Yasmin pra diminuir os sintomas, po`rém além de não diminuir porcaria nenhuma, já que eu lançava cada uma que nem eu acreditava (quem presenciou os distúrbios, sabe), ainda fiquei mega enjoada!!!!

Irritada+ Chorona+ Enjoada = Thati na TPM

Como não estava prestando pra droga nenhuma eu resolvi picar tudo e jogar no condicionador, pois me falavam que fazia crescer cabelo.
Pois bem, além de não crescer cabelo como bem elucidou a Nessa posteriormente, eu ainda fiquei com alergia...olha que legal.

Irritada + Chorona + Enjoada + Piolhenta = Thati na TPM

Foi então que meu médico me indicou uma fórmula miraculosa que deixou meu cabelo igual ao da bruxa do leste, olha que beleza:

Irritada + Chorona + Enjoada + Piolhenta + Bruxa do leste = Thati na TPM

aaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggggggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Cade as tardes de sol a pino????
aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhh
HOrrível esse post....tomara que amanhã eu consiga rir dele

Há 1 coisa boa (tem que ter, não é possível tanta irritação) mandei fazer um óculos lindo lindo lindo ...de gatinho e de tartaruguinha... a partir de hoje...assim que retirar os óculos vou poder brincar de chapeuzinho.
...pensando bem, não dá nem pra brincar de chapeuzinho...que irritante!!!


enviada por Thati



21/02/2005 14:42


Hoje fiz uma coisa muuuuito boa de verdade!!!
Contei para meu cliente que ele era pai!!!
EEE
Comecei assim...
Olá Sr. Fulano, como tem passado?
Bem, e vc Dra?
Bem!!!
Mas hoje estou te ligando para dar uma boa notícia...Meus parabéns, o Sr. é pai!!!
A partir de hoje, sua filha que já tem 4 anos, mas ainda não tinha um pai, vai poder sorrir orgulhosa qdo lhe vir na reunião da escolhinha.
O Sr. terá a oportunidade de ouvir ela te chamar de papai e ganhar o melhor abraço do mundo.
Ela tb não ficará mais triste qdo os amiguinhos perguntarem o que o paizinho dela faz.
Veja só, o Sr. vai poder empurrá-la no balancinho e fará castelos de areia na praia.
Ela terá uma referência paterna e alguém que a defenderá nos momentos em que mais precisar.
Háááá Sr. Fulano, fique super tranqüilo, pois a partir de hoje o Sr. terá a companhia de sua bonequinha sempre que sentir que sua vida é triste e vazia e ela poderá te mostrar que a razão de sua existência e vê-la crescer e se tornar uma adultinha linda. Isso tudo sem te dizer uma palavra.
Ela tb acabou de ganhar um par na 1ª valsa de sua festa de debutante.
O Sr. ganhará o olhar doce e terno da debutante.
Ela provavelmente fará tudo para deixá-lo orgulhoso e o Sr. tudo para deixá-la feliz.
Se o Sr. tiver medo de avião, mas encasquetar que sua princesa tem que conhecer a Europa, ela lhe estenderá a mãozinha e por um minuto o Sr. se esquecerá de todos seus medos e angústias.
Ela torcerá para o mesmo time que o Sr., que poderá levar sanduíche de calabresa para que ela não fique faminta no estádio e ela lembrará daquele sanduíche durante quase todos os dias de sua vida.
O Sr. tb poderá ajudá-la nos trabalhos escolares e ela poderá dizer orgulhosa à todos que o pai dela foi o responsável pelo 10.
Caso fique doente, o Sr. poderá ter uma enfermeira 24 horas cujo único interesse é o de sua pronta recuperação.
Caso fique triste, ela saberá que poderá contar com seu colo amigo e sua experiência em assuntos do coração.

Parabéns Sr. Fulano!!!
Segundo o resultado do exame de DNA o Sr. tem 99,999% de chance em ser o pai da Princesa!!!!
O Sr. tb terá 99,999999% de chance em ser bem mais feliz!!!
Ou não.
A escolha é sua!!!
Sim, o Sr. tb perdeu a ação de investigação de paternidade e vai perder algum dinheiro, mas pense... não é todo dia que ganhamos uma versão de nós mesmos em miniatura.
Pela primeira vez em 8 anos fiquei feliz em perder uma ação e dar a notícia que meu cliente havia ganho uma filha!!!

Baseado em fatos reais


Muitos bejus e boa semana


enviada por Thati



18/02/2005 15:27
Essas coisas que crê toda mulher...



Pode deixar que eu só vou cortar dois dedinhos!!!
Eu te ligo amanhã!!!
Vc é a mulher mais bonita da balada!!!
Nunca mais vou te esquecer!!!
O sabonete Dove tem ¼ de creme hidratante !!!
Não vivo sem você!!!
Me acho feio!!! (Richard Gere)
Não faço regime!!! (Gisele Buncheün)
Este é o 1º creme anti-celulite com eficácia comprovada!!!
Pode retirar o alvará amanhã!
Jogos Mortais é melhor que Seven!!! RÁ RÁ RÁ
Filha, vc não engordou não!!! A calça é que encolheu!!! ( te amo mãe)

Essas coisas que quer toda mulher...

bjubjubju
...


Nossa esse finde vai ser épetaculoso...
Niver do John, Show no pico punk rock (acho melhor não ir de scarpin), chá de cozinha, niver da Vi, saídinha com a Nessa, cabeleireiro afffff tá dando até medaaaaa...

enviada por Thati



17/02/2005 12:37
Hoje vou fazer um postão!!! Tô super vaidosa com os elogios dos meus amigos...

REI, REI, REI, O LELEI É NOSSO REI!!!

Pois é meu povo ele voltou!!!

E que falta ele fez!!!Todas as vezes que lembrava dele, pensava nesta música, que na verdade tb tinha muito a ver com uma fase que eu passei e que passa toda mulher.

Som na caixa... Música Pablo

Cartola - Preciso Me Encontrar
by Cartola

Deixe-me ir preciso andar, vou por aih a procurar, rir pra nao
chorar (BIS), quero assistir o sol nascer, ver as aguas dos rios
correr, ouvir o passaros cantar, eu quero nascer quero viver...
Deixe-me ir preciso andar, vou por aih a procurar, rir pra nao
chorar, se alguem for vir perguntar diga que eu soh vou voltar
depois que eu me encontrar... Quero assistir o sol nascer, ver
as aguas dos rios correr, ouvir o passaros cantar, eu quero
nascer quero viver... Deixe-me ir preciso andar, vou por aih a
procurar, rir pra nao chorar(bis)

Estávamos com Saudades amore!!!

Aproveitando os links que eu abri (Leo, eu e a letra da música), é incrível como as coisas se encaixam, é só uma questão de tempo
Não só as coisas...
Pelo menos por enquanto.
Que bom!!!

É Leo se depender da gente, tú vai ficar aqui pra sempre, meu filho!!!
Amarrei tua foto na boca do sapo que botaram na Giselda!!!

...

O Porradão!!!

Pois é né...vejam a que ponto chegamos!!!
Estava cruzando a consolação, para ir ao Fórum de Pinheiros, qdo fui parada por uma pixuca de farol que fez a seguinte proposta:
- Tia, me dá um real que eu danço pra vc??? –disse isso com uma carinha bem marota.
Pensei que a fofucha ia emendar uma Ciranda cirandinha ou a musica da Dna Baratinha, com a amiguinha tb mini (ambas com uns 6 anos).
- O que vc vai dançar pra mim pequena? – perguntei.
- O PORRADÃO, tia!!! – ela respondeu se dirigindo com sua companheira de dança para a frente do carro (o paaallllllcccoooo)
- O quê, criança??? Perguntei sem nem sonhar o que era o porradão mas imaginando que um nome desses só podia ser importado dos nossos amigos cariocas inventores do Funk cariocas...
Abre link:
Por que eu odeio funk???
a) as letras são horríveis e a música é ridícula
b) as musas são caídas, barangas e se vestem mal
c) tratam mulher como lixo e elas gostammmmm (sou feminista e feminina mesmo)
d)não existe qualquer requinte e sofisticação, no baile funk
e) as pessoas se esfregam sem se conhecer
f) as menininhas que podiam brincar de ciranda, ficam descendo até embaixo
Fecha link.

Ela dançou o tal do PORRADÃO por quase uns três minutos de um jeitinho até que bem fofinho.
Carla Perez, Tiazinha Feiticeira...devolvam nossas criancinhas.
Bem faz a Cris, que deixa o Pequeno Buda (Thiaguinho) assistindo a Noviça Rebelde...e ele ama!!!

Abre link: Jantar na Cris, meninas. Fecha link
...

Gente eu acho que vou lançar um protesto cujo nome será
21 devolva nossa Arósio...
Fala sério!! Não aguento mais me assustar com a feia da Gabriela em outdoors por toda a São Paulo, ela está poluindo minha visão, invadindo nossas novelas e pegando nossos galãs....hahaahgashgagsgwdygygd
Xô feia!!! Antipatia!!! Vai vender óculos de grau vai!!!
....
PS1 Tô me sentindo uma idiota por não conseguir postar no blog do Luquinhas. Então como não consigo mesmo vou passar o Recado por aqui...
Nossa Luquinhas que maravilhoso esse texto amoreco e verdadeiro tb...
Achei o texto bem Losekan andarilho no meio da peste negra hahaha. Brincadeira Lucas, amei mesmooooo!!!
PS2 - Thi pode se esbaldar no cd do Grooveria, só que não presta atenção na letra, pra não chorar
PS3 – Leo vamos te levar, Sábado, num lugar super experimental, em que toca uma banda que faz som experimental, e a gente pode fazer uma dança experimental. Experimenta!!! Experimenta!!! Dãããaã

enviada por Thati



16/02/2005 10:16
Meus presentes
Nossa estou recebendo muitos presentes ultimamente. Como bem mencionou o Léo, certa vez, eu sou muito mimada por meus amigos...
Achei melhor colocá-los aqui e todas as vezes em que estiver triste vou poder encontrá-los no mesmo lugar, sem sair revirando milhares de arquivos:

Este foi o do John...ÚÚÚÚlha que lindo!!! hahahgdsgsgd acabei de lembrar que todos os que entram no blog dele entram no meu (ulha a brexaaaaa!!!)

— Pronto, aqui está. A senhorita pode preencher o formulário e assinar aqui.
Ela agradeceu com um sorriso e aceitou a folha de papel que a mocinha atrás do guichê lhe estendia. Dirigiu-se para um daqueles balcões que têm uma porção de canetas esferográficas presas com correntinhas. Pegou uma delas e começou a completar os espaços em branco com as informações requeridas. As de sempre: nome, data de nascimento, endereço, telefone...
Deteve-se diante daquelas duas palavras: "estado civil". Quando se deparava com aquela questão, sempre ficava refletindo durante alguns longos minutos. Ao contrário do que acontece com muita gente, o termo "viúva" não lhe soava tão desagradável assim. Não era a passagem do tempo o que a assustava. E nem lhe incomodava a idéia de, quem sabe, ter que passar seus últimos dias sozinha. Quando ficasse velha, o sentimento de nostalgia surgiria de um jeito ou de outro, viúva ou não. O importante é que tivesse boas memórias para lhe acompanhar. Por outro lado, "divorciada" era uma palavra que lhe dava calafrios. Para ela, era sinônimo de fracasso. A existência daquele termo num formulário era como um balde de água fria em qualquer sonho romântico, era o lembrete de que a vida não é um conto de fadas e que, a qualquer momento, o príncipe-encantado poderia muito bem lhe dar um pé na bunda e trocá-la por uma outra princesa mais jovem ou mais bonita ou melhor na cama. Ou tudo isso. O status de "casada" sempre fora seu sonho de consumo. Não que fosse uma daquelas mulheres obcecadas, que fica anos planejando o casamento e já sabe de antemão as cores dos vestidos de todas as suas madrinhas e as músicas que vão tocar durante a cerimônia. Apenas sonhava com uma família e todos os benefícios inclusos: usar o braço do marido como travesseiro, preparar o café da manhã para os filhos, passear no parque aos domingos, essas coisas que sonha toda mulher.
Mas "solteira" acabava sendo sempre sua resposta. Antigamente, costumava se sentir um pouco frustrada com isso. Depois, entendeu: que mal há em ser solteira? É claro que às vezes gostaria de não estar sozinha. Mas também não precisava ficar com qualquer idiota apenas para ter uma companhia. Além do mais, vivia cercada de pessoas maravilhosas. Era bonita, inteligente, independente e um bom partido. Estava sozinha porque assim queria. E ainda não havia surgido nenhum homem em sua vida que a fizesse mudar de idéia. Seu estado de espírito não precisava ser definido pelo seu estado civil. Marcou um xis no quadrado ao lado da palavra "solteira". Com convicção e sem nenhum pesar.
Deteve-se novamente diante da palavra "ocupação". Sorriu. Sentiu-se tentada a escrever "feliz".

Para a Thati pixuca.


Esse é do Lucas, que identificou um poema do José Regio com meu post de sábado:

"Vem por aqui- dizem-me uns com olhos doces,
Eu olho-os com olhos lassos(ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
Não, não vou por aí
Só vou por onde me levam meus próprios passos...
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhos ao vento,
Como farrapos arrastar os pés sangrentos
A ir por aí...
Se vim ao mundo,foi
Só para desflorar florestas virgens
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada.
O mais que faço vale nada.
Corre nas vossas veias sangue velho dos avós
E vós amais o que é fácil.
Eu amo o Longe e a Miragem
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...
Ide...Tendes estradas
E tendes regras e tratados e filósofos e sábios.
Eu tenho a minha Loucura.
Deus e o Diabo é quem me guiam,
Mais ninguém.
Ah, que ninguém me deem piedosas intenções
Ninguém me peça definições.
A minha vida é um vendaval que se soltou
Não sei por onde vou.
-Sei que não vou por aí...".
JOSÉ RÉGIO, CÄNTICO NEGRO,
(POEMAS DE DEUS E DO DIABO). Muuuuuiiiiiitttttooo lindooooo!!!

Esse é outro presente que eu ganhei que segundo o Autor do presente eu iria gostar muito.
A identidade será preservada, senão ele nunca mais vai me dar nada.
Desculpe, amoreco eu amei a música ela ia ser postada de qq jeito!

Chico Buarque - Valsinha

Um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar
Olhou-a dum jeito muito mais quente do que sempre costumava
olhar
E não maldisse a vida tanto quanto era seu jeito de sempre
falar
E nem deixou-a só num canto, pra seu grande espanto convidou-a
pra dançar
E então ela se fez bonita com há muito tempo não queria ousar
Com seu vestido decotado cheirando a guardado de tanto esperar
Depois o dois deram-se os braços com há muito tempo não se usava
dar
E cheios de ternura e graça foram para a praça e começaram a se
abraçar
E ali dançaram tanta dança que a vizinhanca toda despertou
E foi tanta felicidade que toda cidade enfim se iluminou
E foram tantos beijos loucos, tantos gritos roucos como não se
ouvia mais
Que o mundo compreendeu
E o dia amanheceu


É impressionante como nossos amigos nos conhecem!!
É por isso que eu falo e repito, eu sou uma mulher de sorte!!!
DEFINITIVAMENTE!!!
Há esqueci...a Mary me deu uma versão da música DOLY GUARANÁ épetaculosa. Valeu Mary
Se tiverem um tempinho entrem no blog do Renato (aquele blog que eu adoro e choro de rir, para ler o Post, "Quem falou que vc é gostosa"...juro quase tive uma síncope de tanto rir. Muito bom. http://www.registrodissonante.blogspot.com/

Esse desenho é fantástico!!! A Pucca namora o Garu e todas as vezes em que ela o vê...ela alucina e parte pra cima hahahahgdgs
enviada por Thati



15/02/2005 14:06
Amenidades, Trivialidades e Futilidades – Essas coisas que ri toda mulher...

Tô achando hi-lá-ria essa moda de barangar.
Tudo começou com a Marília, Gabi, Gabriela com o “Gioune” (é assim que ela pronúncia) e terá seu ponto alto em abril data em que os Barangos-Mor, Charmille, irão oficializar de vez a moda da barangagem. Ela com seu inconfundível cabelo estilo cachorro Maltês perdido na chuva, e ele desejando que suas orelhas gigantes sejam as abas do Sempre Livre dela...ecaaaaaaa!!!
E a Gabi que além de dormir com o bonitão, acabou tomando Belezol e desbancou a toda fofa Ana Paula Arósio, na campanha do 21.
Gabi
Temos tb como exemplo da moda, a incrível Elza Soares, a ex-garrincha.
Não lembrou???
É aquela que canta grrrrrraaaaaauuuu, grrrrrraaauuuu, gaaaaarrrrrrriiiiiinnnnnnchaaa... aquela que começou a fazer plástica na época em que deixava prega...
É essa aqui!!!
errei!!! Essa é minha amiguinha Derci...mas as pregas na cara são similares.
Bom enfim, a Elza apareceu com um Negro-Gaaaaaatttttto na Sapucaí.
Elza
Mas não é só a Homerada que baranga não!!!
Ontem quem oficializou a barangagem foi a Cica, com um casamentão de princesa com o Ronaldinho- baranguinho.
Que bacana!!!
Será que o povo está cansando da beleza universal ditada pela Vogue, Elle e por nossas adoráveis modelos anore-bulímicas e se interessando pelo algo mais dos outros.
Tudo bem que às vezes esse plus pode ser uma carteira cheia, status ou free pass na Tiffani´s, mas vá saber...prefiro acreditar que não.
Acho mesmo que a tendência popozão-peitão tudo laranjão, já deu o que tinha que dar e a mulherada talvez esteja se tocando que estavam ficando todas iguais.
Fala sério mulherada!!
Anfam, espero que as plásticas fazedoras de mulher boca-de-pato (ex.Glória Menezes, Babi e Marília Gabriela), daqui a pouco vire lenda.
Também peço para que chegue o dia em que as musas de Botticelli e as Marilyns, ressurjam com suas curvas e aquele brilho no olhar de quem acabou de abater um Pettit gateau E uma torta de limão...
Sem remorso, sem culpa!!!
Mas sem obesidade please!!!
E viva a barangagem!!!!

enviada por Thati



12/02/2005 15:57
atenção no umbiguinho!!!



Gosto de escolher os caminhos por onde irei passar!
Há sete anos trabalho na mesma Frei Caneca com a Paulista e poderia seguir o fluxo e fazer o seguinte trajeto: Santo Amaro, Brigadeiro e Paulista até quase o final... mas não.
Vou por um caminho totalmente alternativo, entro em ruas com nomes de países, passo por corredores repletos de árvores e ipês, enfim, demorei muito...mas acho que encontrei o caminho ideal, pelo menos para mim...
Nele eu encontro tudo e todas as pessoas que gosto.
Já encontrei a Luize, a molecada do "Só 1 vai", a Dna querida, o Sr Noel, os Torcedores do Timão (esses são novos).
Também vejo mini-homens voltando do Jardim de Infância com a roupa suja de terra e a cabecinha cheia de heróis, princesas e chocolates.
Passo por bares e ouço o tilintar das canecas e vejo grandes homens, festejando o final de mais um dia exaustivo de trabalho.Vejo as lindas casas do Jardim Europa e entro dentro de túneis verdes ornados com flores de ipês.
Também me mato de rir ao passar pela fonte da República do Líbano e me deparar com meninos e meninas tomando banho na fonte, aproveitando a sombra de árvores gigantes que ganham uma coloração dourada no entradecer.
Mesmo que demore mais para chegar, ou para voltar, faço questão de ir por estes caminhos.
Uma vez, depois de ouvir conselhos de alguém que gostei muito, peguei a Av. Brasil ... só que perdi a entrada do meu caminho...e demorei horrores para voltar...então, prometi à mim mesma nunca mais mudar.
Penso às vezes em entrar nas principais, mas me detenho como num impulso involuntário, e volto para as minhas árvores, minhas flores e meus túneis.
Ademais, não vejo vantagem nenhuma em chegar rápido em algum lugar, se não puder aproveitar o trajeto.
E foi por tudo isso que resolvi trilhar o caminho que para mim é o melhor, na esperança de quem sabe um dia, entre mil outras coisas, encontrar alguém que queira percorrê-lo comigo.

E se esse alguém nunca chegar?
Tudo bem...meu caminho é agradável o suficiente para que eu o trilhe sozinha.

eee adorei eee adorei

Viva eu viva tudo viva o Chico Barrigudo!!!
E tb viva a noite...Viva...Viva...Viva!!!

PS Pouco é bobagem (pra quem tava com saudades dos pe-ésses do coração):
PS1 - Tá chegando seu niver né amore, vamos comemorarrrrrrrr.
PS2 - Nessa, Nessa rá, rá, rá!!!! Vamos comigo experimentar o vestido, coisinha linda da Thatá...
PS3- Wendell, obrigada por me apresentar a Florbela!!
PS4- Gente cd o Leozinho...sumiu dos blogs, estamos com saudades meu fofo, mande um sinal de fumaça!!!
PS5 ou PSILVIA- Querida, obrigada pela companhia, ontem!!! Há, e a recíproca é muito verdadeira!!!
PS inserido depois de publicar. Lucas te esperamos ontem, viu!!!
PS6 - Esse pe-éssão é dedicado para o Thiago, namo da Van sobre o Grooveria (banda que a Thatá ama):
I (atenção nos romanos) - When doves cry é do Prince sim (hahahaah) e a voz é do Max - ponto pra vcs.
II -A Zé Colméia Groove foi cantada pelo Claudio Zoli e o Rap quem fez foi o Rappin' hood.
III - Mais uma para o Thiago ganhar o prêmio 'OUVIDO DE OURO', caraca hein!!!!, sax alto, solo, arranjo de metais - DAVID RICHARDSSSSS, solo de guitarra - TOMATIIIII, trompete - azeitona (aquele que nosso amigo Van, trombone - passarinho, sax tenor - Samuel Pompeo, teclados - Thiago Costa.
Prêmio ouvido de ouro


Bju bju bju






enviada por Thati



11/02/2005 16:58
Com vcsssss
FLORBELA ESPANCA!!!

Meu doido coração aonde vais,
No teu imenso anseio de liberdade?
Toma cautela com a realidade;
Meu pobre coração olha que cais!

Deixa-te estar quietinho! Não amais
A doce inquietação da soledade?
Tuas lindas quimeras irreais
Não valem o prazer duma saudade!

Tu chamas ao meu seio, negra prisão!...
Ai, vêlá bem, ó doido coração,
Não te deslumbre o brilho do luar!

Não 'stendas tuas asas para o longe...
Deixa-te estar quietinho, triste monge,
Na paz da tua cela, a soluçar!...


que lindooooooooooooooo
e que tristeeeeeeeeeee

Essa menininha é linda né?!?




enviada por Thati



10/02/2005 16:18

MOMENTO BLOG DA HUMILDADE

EU


A PRI, A CAROL E EU

EU A VAN E A PRI
enviada por Thati



09/02/2005 22:37


Pedi para a Maloucas pra escrever um pouco.
Ela aceitou.
Preparem-se... pq ela é bem "doidóna".
Eu não me responsabilizo.





Na 2ª série aprendi com Thatá, uma canção que depois inovei nos passeios de ônibus do Consa. Foi graças a ela que tomei a minha primeira advertência com a galera do fundão.
Quem souber, canta junto.
A música é assim:
"Eu tava cag*@5%*# no mato,
aí me tacaram uma pedra,
a pedra bateu na bunda
e a bunda caiu na mer%$
EVERYBODY! C%@$&, CAR$%#%* E MER$%#&*
QUEM FOI O FILHO DA P&¨%#@ QUE TACOU A PEDRA!"
E graças a Thatá essa musica virou SUCESSO!
E meus amiguinhos desencanram de cantar aquela maldita música do ENGENHEROS DO HAVAI: O PAPA É POP, O PAPA NAO POUPA NINGUEM
O PAPA LEVOU O TIRO A QUEIMA ROUPA YEAH!
CHATA PRA CARAMBA.

Outro episodio de Thata foi qdo maudosamente ela me deu shampoo de morango dizendo que era gostoso...
Tudo bem, pq a vingança foi maligna, quando certo dia...
Thatá estava tomando um super banho refrescante. Eis entao que Thatá começa a me xingar de dentro do banheiro; mais Thatá nao contava com a minha astúcia! Eu, mto traquinas fui logo a àrea de serviço e peguei minha arma! Nao, nao foi uma faca e sim uma vassoura suja, imunda, nojenta, podre e velha com cabelos grudados e com poeira. Subi rapidamente na pia e fiquei lavando Thatá com a vassoura e rindo com uma gargalhada macabra, e ela gritando, chorando, e pedindo auxilio para vossa mãe Dona Dirce. Eis que surge DD, e pergunta:
" -MAIS O QUE ESTA ACONTECENDO AQUI, SUAS PRAGAS?"
E eu respondi fingindo chorar:
"- Mãe me ajuda, ela esta me batendo com a vassoura!!!!!(E DD que muito ingenua caiu na pegadinha, ainda deu bronca na Thata, e nao se deu conta que a pequena garota Thata, estava nua em pelos e não podia me bater com a vassoura.
Isso era improvavel, impossivel, mas melhor que tudo era a inacreditavel a falta de percepçao de DD...te amo mae)
Finalizando saí ilesa dessa vingança e ainda pude nesse dia descer no prédio para brincar de 21 com meus amigos. hehehehhehehehehe

*** Nossa!!!! Lembrei de uma mto boa!!!!!!!
Thatá que à muitos anos não cortava suas madeixas enroladas, resolveu dar um trato no visú, e foi num super "cabeleleiiierreio" super conceituado. Gastou horrores! Ao chegar em casa feliz por ter dado um tapinha na cabelera perguntou pra mim:
MAry minha irmã linda, maravilhosa, esplendorosa, divina(TÁ BOM ESSA PARTE É MENTIRA!) O QUE VC ACHOU DO MEU CABELO?
ENTÃO THATÁ, ACHEI BONITO, SÓ QUE VOCÊ TÁ PARECENDO COM OS BEATLES!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH
Mas, nÃo sabia que essa pequena brincadeira iria causar tanto...ThatÁ chorou por três dias e três noites, e ainda voltou ao salao para que o Tião(o conceituado cabeleleunejro) para que ele desse um jeito no John Lenon! hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahhaaahhahahahahaha E ATE HOJE THATA ODEIA OS BEATLES E DE VINGANÇA QDO BRIGAVAMOS ELA ME CHAMAVA DE YOKO! HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAH






Finalizando:
Thatá minha querida, eu te amo e obrigada por abrir esse espaço para minha apresentação especial. bjukos Marotas, Azulzinha, que te ama muiiiiiiiiiito.
OBS: Seu cabelo hoje em dia é muito bonito

Seja quem vc é pq assim nos diferenciamos dos NERDS, das pessoas feias, das meninas cú de frango e da gentalha, gentalha, gentalha!
Sr. Girafales, que milagre o Sr. por aqui!
Vim lhe trazer esse humilde presente!
Háá, muito obrigada, não precisava.Não gostaria de entrar e tomar uma xícara de café?
Sim! Depois da Sra.
hahahahahahgshgahdgwyhegd
Ass: Maryasurtângella



enviada por Thati



08/02/2005 15:40
Eu provo!!!


Achei sensacional após ter terminado de escrever ter perdido tudo por ter demorado para postar...
Mas beleza, tá tudo certo.
Vamo que vamo!!!
A idéia era escrever sobre meu amoreco.


Pensei em escrever algo, porque talvez ele não imagine o quanto é importante para mim.
Eu queria que ele soubesse que ser sua amiga é uma grande felicidade pra mim.
Queria tb lhe dizer que, caso nosso projeto escolar dê errado (aquele no qual nossos esposos seriam mega amigos e faríamos esporte aos domingos, lembra) queria muito poder estar ao seu lado para podermos refazer os tais planos, de modo que um jamais saísse da vida do outro.
Se pudesse impediria que todo tipo de tristeza chegasse ao seu puro coração, mas como sei que isso é impossível, lhe ofereço desde já meu ombro, meu colo, um cafuné e, ainda dividiria metade de suas lágrimas comigo, para que, passada a tormenta, pudéssemos usar a outra metade em momentos felizes.
Queria que soubesse o quanto seus elogios, abraços ou qualquer carinho que venham de vc me fazem sentir realmente especial.
E, mesmo que um dia, amore, nos expulsem do país dos pixucos, nós sabemos que sempre teremos o parque e, principalmente, um ao outro.
Infelizmente, por não ser tão boa com palavras, talvez não consiga provar com elas tudo o que eu sinto por você, mas como todo bom e velho amigo sei que vc me conhece e sabe que, caso estivesse falando isso olhando nos seus olhinhos, certamente estaria me debulhando em lágrimas.
Bejos e definitivamente eu te amodoro de paixão!!! Definitivamente!
Exatamente por isso que te peço um favor...
John, caso minha música passe a tocar tanto, que faça vc pensar em guardá-la no baú das lembranças, pense antes em fazer um belo remix dela.
Certeza que vc não vai se arrepender.
...e um abraço de urso pra vc!!!

PS POUCO É BOBAGEM
PS1- Luquinhas, cade seu blog.
PS2- Ganhei um filho novo. É daquelas coisas redondas que nascem grama na cabeça.
PS3 - A Mary está aqui, então por enquanto eu vou encher o blog de figuras para ela não se cansar de ler.
PS4 - Bejuko aos meus fofos que viajaram comigo...e aos que não foram tb.
enviada por Thati



05/02/2005 13:49
Um dia de princesa!!!


Gente, quem tem acompanhado o caso do Netinho???
Ninguém, né!!!
Esqueci que meus amigos super-hiper-mega-requete intelectuais e ocupados não se apegam as fofocas.
Então eu, Thatika, fazendo uma espécie de deserviço aos meus amorecos, vou deixá-los atualizados.

Pois bem...
Nosso amigo Netinho, que se faz de bonzinho, mas se mostrou um animalzinho, deu um dia de princesa daqueles para sua esposa, Sandra.

Sandra, foi contemplada pelo programa do Netinho, o que eu achava que era legalzinho, na semana passada.
Ela estava em sua mansão em Alpha, qdo Netinho, bem quietinho, entrou em casa com a "papelada do divórcio"*.
Parece que Sandra ficou uma vara quando Netinho, muito espertinho, quis ficar com a mansão que ela, sim, elaaaaa, havia comprado.
Segundo uma fonte muito próxima aos programas da tarde, aqueles que tem por objetivo único comentar os comentários, de codinome DiSé, contou que o Netinho, o ex-pobrinho, tava no maior perrenhe qdo saiu do Katinguelê e a Sandra vendeu seus dois restaurantes*, só para dar uma casa de princesa para o ex- Rei da Cohab.
Voltando ao caso, após a negativa de Sandra em ficar com nada, Netinho, bem irritadinho, começou a lhe dar o dia de Princesa.
Começou a correr atrás da Princesa Sandra que nem um louco e quando a pegou, desceu o sarrafo na pobre, que ficou literalmente estourada.


Essa é a foto da Sandra depois do dia de Princesa (atenção aos olhos de Sandra)
Depois disso a Princesa foi direto para a Delegacia, dedar tudo para o Delegado e contar o que seu marido, Netinho, o fortinho, havia feito com ela.
Depois entrou com Cautelar requerendo o afastamento do Bravinho do lar conjugal e ganhou seu dia de fama em todos os programas da tarde.

Netinho, bem dissimuladinho, publicou uma nota afirmando que Sandra, lhe deu uns bons tapas tb (oh, coitadinho do Netinho) mas que os olhos de Sandra só ficaram daquele jeito porque ela deu um encontrão na porta fugindo dele.
Malandrinho esse Netinho!!!
Procurando alguma música do Netinho, aquele que é bem estouradinho, que tivesse a ver com o "é - pisódio" narrado achei uma fantástica, que deveria ser cantada pela Sandra obviamente.
Vejam só:

Vamo lá... Som na caixa.

Netinho De Paula
Olhos Vermelhos
by Netinho De Paula

(...)
Quando olho no espelho
Os meus olhos tão vermelhos
De tanto chorar, de tanto chorar
(na verdade essa parte deveria ser "de tanto apanhar, de tanto apanhar")

Vou rezar, fazer promessa
Pra esquecer essa paixão ( leia-se - esse safanão)
E não vou deixar ninguém (só meu maridão)
Machucar meu coração (e nem ficar com minha mansão)

Aí vcs me perguntam, principalmente as meninas:
Por que essa imbecil está zoando com uma coisa indecente dessas???

Então meninas, é que o último capítulo dessa história é no mínimo, repito, no mínimo, cômico, se não fosse triste e se não fosse super comum.
Preparem-se.
O advogado foi destituído do caso e chamado de oportunista. Claro, agora o vilão é o pobre do advogado.

Segundo uma amiga do casal, depois do furdúncio, eles reataram e foram para o Guarujá.
Segundo Sandra, ela ama demais Netinho e o perdoa pelo que aconteceu.
Netinho tb disse que perdoa Sandra, por ela ter arrebentado a porta de sua mansão com o rosto.

Agora sério...
Leva uma puta surra, é chamada de retardada e mentirosa pelo Cretino e vai viajar com o cara para o Guarujá...
Tô revoltadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Indignadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Transtornadaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

SANDRA, ACORDA FILHA!!!
ELE SÓ QUER QUE VC CONCORDE COM A PARTILHA.
Sandra, amiga, o netinho só foi para o Guarú com vc, pq príncipe não dá murro em princesa!!! HELOWWWWWWWWW!!!

Como pode uma mulher continuar com um homem que lhe dá um dia de Maguila...
Como pode um casal se surrar...
Como podem reatar depois disso tudo...
Não, Não e não.
Pronto, minha raiva passou.
Mas continuo indignada.
e que fique registrada a foto desse safadinho que bate em mulher!!!!

* A FONTE dos programas da tarde exige que eu esclareça que na verdade não foram 2 restaurantes, mas dois salões de beleza no estilo do Jassa...
PSDICADEUMDIAFELIZ!!!
Ingredientes
1 faca
1 manga madura
1 pano de secar louça
muita imaginação

Comece a cortar a manga, cuidadosamente.
Faça questão de melar sua mão.
Fique com a cara bem melada de manga também.
Vá comendo a manga bem devagarinho.
Preste atenção na cor dela (manga tem uma cor linda)
Sinta o cheiro da manga.
Pronto!!! Não tem como não ficar felizão!!!
enviada por Thati



04/02/2005 16:54


Quem lembra desses retardados, que dançavam com uns sapatos ridículos (estilo duendes) e faziam coreografia com leques???
A música de trabalho era assim...Looooooocoooooooommmmmmmmiiiiiiia!!!



O Magal me lembra o dia em que eu fui numa festa a fantasia vestida de ...Sandra Rosa madalena.
Era pra ser espanhola mas ninguem acertava. Me perguntavam se eu tava imitando a Salma Hai..., se eu tava de perua enfim... Impagável a Priscilla com a fantasia de freira despudorada. Sensacional!!!



Primeira embalagem do sucrilhos...
por que as melhores coisas da vida engordam


por favooooorrrrr pare agora. Cabeluda feia, meu!

Como vcs viram fui acometida por um absurdo vazio mental, que me fez escrever nada com coisa nenhuma
Tudo graças a festa FELOMENAL da Vivi e ante o fato de ter colocado o pé em casa as 6 da matina!!!
bju bjubju
bom carnaval pra vcs broderes
eu vou ficar por aqui postando um monte, fazendo uma novena pela saúde do papa, assistindo expos bacanas e trabalhando.
Sabe que eu ainda prefiro isso do que dançar bundalelê em Salvador, cruz credo.
Fases da vida, acho que to virando mulher...

enviada por Thati



03/02/2005 12:19
DEMOROU PAPA!!!

Todo mundo sabe que o Papa tá zoado à tempos, pobre velhinho!!!
Desde o atentado em 1900 e alguma coisa, ele nunca mais foi o mesmo.
Tem o mal de Parkinson e a insuficiência respiratória que tb não ajudam para que ele seja um papa alegre.
Levando em conta a admiração e o respeito que eu tenho por ele, pelo grande líder que é, e tirando os absurdos que ele defende como o celibato e a baixaria dele se opor ao uso de camisinha, acho que ele e a Derci, também, diga-se de passagem, já deram o que tinham que dar, coitados.
Fico lendo sobre as vigílias que a galera organiza ou vendo as beatas ajoelhadas rezando, sem parar para que ele se restabeleça da última gripe que o levou para a UTI.
Se eu fosse ele, começaria a rezar pra me mandar, isso sim.
Toda vez que ele aparece naquela tremedera BRABA, murmurando um monte de coisas que ninguém entende, penso que ele deve estar implorando para pararem de rezar, para ele ficar bom.
Afinal, já conheceu o Pelé, o Princípe Willian (meu novo amor, gente), a Diana, o Mandela (heiheihei, Madela é nosso rei), e a Cicarelli, já conheceu todos os lugares do mundo, já entrou para o rol dos mais bacanas...
O que ele quer mais???
Certamente, o pobre velhinho deve estar sofrendo as dores terrenas.
Se fosse ele, estaria ainda mais “noiada”, literalmente arrancando tudo que é tubo, se acreditasse em Deus, como ele acredita, e se tivesse certeza, como ele tem, que iria para o céu. Afinal, é certeza que ele vai para o céu.
Melhor... tendo certeza que o TODO-PODERORO em pessoa (no caso, em espírito), me receberia, para um drink e uma atualização de papo.
Vixe, alguém já imaginou como iria querer viver no céu?
Eu já. Ontem.
Adorei.
Seria assim...
Depois do túnel (o famoso, que todo mundo fala que existe) eu entraria numa imensa loja de departamentos que pode ser a Zara.
Escolheria um vestido bacana. E umas asas super modernas com penas coloridas. E um sapato com salto de 18 cm (afinal não teria dores nos pés pq voaria).
Chegaria no céu bonita, penteada e com olhos azuis e encontraria na portaria o Tom Cruise, porque ele sim é o céu.
Tá bom ele não morreu... mas eu também não, então “tamo” na mesma.
Depois o Tom Cruise, que seria o porteiro do céu, me mostraria o meu quartriplex contendo todas as obras do Gabriel Garcia Marquez com uma vantagem, depois de ler cada livro eu esqueceria tudo que li, assim, poderia sempre me extasiar com as histórias do Gabo como se fosse a primeira vez.
Um frigobar com Coca-light gelada à vontade, o cd do plano b e do Ahimsa no aparelho de som também cairiam bem.
Depois iria conhecer o Jardim do firmamento.
Algo como o Sesc Scape (deck do navio) só que lotado de anjos bacanas, com o Café Del Mar como trilha sonora.
Faria curso de História da Arte e de pintura com o Magritte eee.
Meu emprego seria o de cupida.
Precisaria de um assistente nenê bem bochechudo e pixuco pra sanar meu lado maternal tb.
Meu trabalho não teria horário pra começar nem pra terminar, afinal o céu é acordar sem despertador.
No final do dia iria voando para qualquer praia só para ver o por-do-sol.
Depois voltaria numa nuvem ouvindo Joss Stone e Sade tomando picolé de groselha melento, daqueles que vendem no interior.
Apaixonadíssima, iria direto encontrar o Tom que logicamente tb seria apaixonado por mim, afinal o céu é sermos correspondidos no amor.
Como diria O Rain Man... DEFINITIVAMENTE é o céu.
Às vezes é muito chato ser agnóstica.

É por isso que eu falo e repito, Papa demorou!!!

PS1- Vou no casório mais disputado do ano!!!
PS DICA- Gente o blog desse menino é impagável...entrem e leiam sobre o Michael, vcs não vão se arrepender http://www.registrodissonante.blogspot.com/.
PS LUGAR BACANA QUE EU DESCOBRI E COMO NÃO SOU EGOÍSTA VOU COMPARTILHAR – A loja da Catupiry atrás do Shopping Ibirapuera na Maracatins, tem o melhor pão de queijo recheado de todo o universo.
, bjubjubju

enviada por Thati



02/02/2005 00:44
Então...
Andei dando uma lidinha no blog e resolvi aproveitar algumas dicas externas para fazer dele um lugar ainda mais pixuco*.
A primeira dica quem deu foi a Mary (minha pixuca-MOR) que pediu mais figuras e menos palavras... concordo com o lance das figuras. Quanto as palavras, prometo que se você voltar eu corto todos os textos pela metade e te pago academia (sim, estou chantageando minha irmã mais nova).
Outro toque veio de uma amiga muito querida que me disse que os textos não refletiam essas coisas que diz toda mulher.
Concordo, mas só pq não sou toda, mas "A MULHER" (opa, acabei de ganhar o teclado da humildade eee)
Mesmo assim eu vou tentar pataquar sobre regimeeeeee (nada mais feminino do que este tema).
E LÁ VAMOS NÓSSSSSSSS!!!!

MINHA QUERIDA DIETA...

Venho lutando há algum tempo para perder os 6 kilos ganhos ao longo dos últimos 10 meses.
Depois de me entupir de remédios e visitar 3 consultórios diferentes, sim, 3 consulórios diferentes, resolvi, há duas semanas, que ia ficar magra na raça.
Peguei então todo meu conhecimento sobre dietas, armazenado durante mais de 14 anos de luta incansável contra a gordura, anotei todas as dicas de uma revista especializada em mulheres magras (elle), juntei com as dicas do Globo Repórter sobre os alimentos que preciso ingerir para combater minha amiga Insônia e Voila...
Meu cardápio ficou jóinha (me visualizem mostrando meu dedão bonito e dando uma piscadinha marota).
Primeira dica -segundo sugerem as nutricionistas, devo partir do princípio de que EU NÃO DEVO SOFRER, nem passar fome. Ótimo, então não vou comer comida ruim.
Segunda dica- Li que o sal retém liquido e me faz ficar com essa pança de melancia. Entendi... então não é a comida e sim o sal! Vou substituir o sal pela maionese light, que dá um gostinho e não engorda pq é light.
Terceira dica - Descobri que é super bacana para o metabolismo e não engorda, tomar uma jarra de vinho durante o dia (na verdade, consta na revista um cálice, mas aí eu pensei, se um pouquinho faz tão bem, imagina o que não faz um montão). Dá-lhe Heleninha.
Quarta dica - Ir ao banheiro sempre que tiver vontade. Nossa, dicão hein, Aloysio. Fala sério, gente...eu só segurava qdo tava no jardim II.
Quinta dica - Ingerir 1200 mg de cálcio ( 3 copos de leite+1 iogurte+1 fatia de queijo), p/d aceleram o emagrecimento. O chato é que vou precisar de acompanhamentos, como toddy, pãozinho e mel e aí acho que essa dica só vai me engordar mais, massss tudo bem.
Sexta dica - Mandam comer de 4 em 4 horas. Eu sigo essa a risca sempre. Acho até que como de 1 em 1 hora.
Pois bem.
Munida dessas dicas "épetaculosas", elaborei cuidadosamente meu cardápio atenta as minhas necessidades diárias.
Como precisava de carboidratos e laticínios para ter energia e acelerar o emagrecimento, incluí em meu café da manhã um pão de queijo BEM recheado com catupiry.
No lanchinho da manhã para não ficar triste com a dieta, 1 sonhinho de valsa.
Hora do almoço. Devo confessar que tenho uma super dificuldade em encarar o grelhadinho com salada. Tendo em vista que essa comida me deixa super infeliz, vou fazer uma mini adaptação optando por um hamburguer no pão francês. A salada contendo uma folha de alface e duas fatias de tomate obviamente vem no sandubinha e para acelerar o emagrecimento uma fatia de queijo e um pouco de catupiry.
Até aqui, estou super dentro da proposta.
Inclusive já estou até sentindo emagrecer.
No lanchinho da tarde uma barrinha de cerais com chocolate para controlar a ansiedade de pensar no que comer à noite.
Afffffffffffffffff, regime é fogo, viu.
A noite é a hora em que a cabeça dói e o estomago ronca, então um pratinho de sobremesa de macarrão com atum e queijinho ralado. O queijo obviamente só foi inserido para acelerar o emagrecimento.
Para dormir uma bananinha com aveia ou uma manguinha, frutas indispensáveis para evitar a insônia.
Também não esqueci dos líquidos e, durante todo o dia me cerquei de garrafinhas de coca-light de 600 ml.
Ademais, fiz minhas caminhadas no shopping (até corri para pegar a liquidação da Zara) e andei em ritmo de paquera no parque pelo menos 3 vezes.
Troquei tb o ritmo monótono da academia por alguns Happy's, mas obviamente fiz minha parte, deixando a cerveja de lado e optando por destilados.
Afinal eu nunca ouvi falar em "barriga de tequila".
Obviamente, essa dieta sacrificante aliada aos exercícios físicos mega exaustivos, me deixaram super nervosa e confesso que quebrei a dieta algumas vezes (umas 5 vezes).
Pois é...cortei alguns pratos substitui as bebidas e, em catorze dias, perdi DUAS SEMANAS.

PS POUCO É BOBAGEM
PS0- Nesssssssaaaaaa, vc vai ficar linda de madrinha. Teamo pixuca
PS1 - Silvinha vc é um doce.
PS2 - Gente, eu vi o Marcos Losekan no Fantástico. A propósito, onde ele é andarilho??? Amei os comentários Luquinhas!
PS3 - Esqueci...Van mesmo com a dieta mágica eu não entrei no seu vestido.
PS4 - "Bejinho", te adoro. Vc está lindo viu, mocinho.
PS5 - John, como é bom ser sua amiga.
PS6- Leo, já que vc gostou daquela flor vou dar uma só pra vc agora.




*pixuco/pixuca - termo usado para denominar alguém ou algo querido, fofo, nham nham, anfam pixuco


enviada por Thati



31/01/2005 13:52
Foi ontem.
Eu sequer poderia imaginar que ela voltaria.
Sua chegada inundou meu coração e me fez chorar.
Que bom!
Como foi?
Depois de vegetar por quase 15 horas resolvi mudar de ambiente .
Peguei minha coca-light, meu Gabriel Garcia Marquez e fui para sala.
Sob meu corpo e como um abraço, meu sofá preferido.
Eu vinha esperando seu retorno há mais de 1 mês e, acho que a impaciência e a ansiedade contribuíram para que ela se negasse a voltar tão rápido.
Anfam...
Para que o momento de sua volta fique eternizado em minha cacholinha, vou fazer uma mini descrição do ambiente naquele exato momento (obviamente, sem me ater as arestas, frestas ou rodapés).
Ao meu lado direito meu quadro preferido, verde, gigante, que retrata um cortiço com uma toalhinha vermelha em uma das janelinhas.
No chão um lírio da paz com uma abundante folhagem brilhante, graças a borra do café que mamãe passa todas as manhãs.
Uma janelona retangular com grades. No centro do peitoril , 2 vasos, 1 com uma mini árvore com tronquinho retorcido e folhinhas verdes, manchadinhas de creme e a outra plantinha com minúsculas flores vermelhas recortadas.
Ao redor da janela uma cortina bem levinha, fina e branca.
A música vinha de um daqueles sininhos da janela vizinha a minha, que vez ou outra tocavam, embalados pelo vento.
Apesar do ambiente pra lá de bacana, tenho certeza que o que a fez voltar foi o Sol...há e o Céu.
O Céu estava azul, mas não era um azul simples, mas um azul como naqueles dias em que a gente chama nosso melhor amigo para ir ao parque.
Estava salpicado de nuvens em forma de castelos, golfinhos e dragões.
Quando elas permitiam (as nuvens), o sol aparecia com seus braços quentinhos, e dourados, pronto para transformar tudo que tocasse em êxtase.
Os braços do sol batiam nas grades que refletiam raios prateados por toda a sala.
Como 1 pai que faz qualquer coisa para ver sorrir sua filha, o sol ainda me presenteou com a sombra das grades, das 2 plantas e do lírio no quadro verde, mostrando como é fácil para ele colocar no mesmo espaço tudo o que eu gosto.
Faltava só uma coisa.
Confesso que nesse ponto eu tive que dar uma mãozinha. Fui até meu quarto e peguei meu perfume preferido, L’ eau par Kenzo, mega refrescante e nada doce e espirrei 3 vezes na sala (hihihi).
A minha querida estava prestes a chegar.
E eu não só me senti uma boa anfitriã como me a melhor de todas elas.
E a brisa entrou.
Responsável pelo balé das cortinas e das florzinhas vermelhas.
Responsável por trazer ela até mim.
Fiquei ali no sofá, bem quietinha.
Fechei os olhos.
Cheguei até mesmo a prender a respiração para que nenhum ruído meu afastasse sua chegada...ou melhor seu retorno.
A brisa pediu passagem a cortina ao lírio e veio acarinhar meu rosto.
Deixei até que mexesse no meu queixo e penteasse meu cabelo.
Respirei fundo.
Ela chegou.
Eu a senti passando pelos meus pulmões e se instalando em meu coração.
E me vi vestindo meu melhor sorriso (adoro essa frase).
Emocionada como quem reencontra a mais querida das amigas, fechei os olhos com força e agradeci.
Um braço do Sol pousou sobre meu rosto.


Espero que ela fique por algum tempo.
Claro que sei que terei de fazer minha parte com minha fértil imaginação e sossegando por um bom tempo esse meu coração leviano.
Não tenho ilusões e sei que sua estada poderá breve, mas sei que só depende de mim.
Também sei que mesmo que ela se vá, certamente voltará.

Amigos românticos, hoje eu vou discordar de vcs quando dizem que uma pessoa não é completa sem outra.
Não há ninguém e eu me sinto mais completa do que nunca.
Deixei a Dna Felicidade voltar numa brisa e fazer morada no meu coração.
Seja muito bem-vinda, querida amiga.
Fique o tempo que quiser.

Pois eu descobri que para um coração vago nada melhor do que ter a Dona Felicidade como hóspede.

bju bju bju

Esse é meu presente pra ela...e pra vcs tb, claro!!!
Duvido ela ir embora logo, dessa vez!!!


enviada por Thati



28/01/2005 15:54

Hoje eu não quero escrever.
Já que tinha prometido que não ia fazer daqui um lugar triste
Vou dar um presente pra vcs.
bjus e bom final de semana.
e deixe que ela fale por mim.
Essa coisa que sonha toda mulher...
enviada por Thati



27/01/2005 15:10
Acordou mais tarde que de costume.
Demorou para pegar no sono.
Concluiu que por ordem da polícia colocaram sonífero na sua água.
Bem, mas isso não mais importava, dali há algumas horas sabia que ia virar história mesmo.
Não da forma como imaginava no começo de sua missão, mas tudo bem...não era a primeira vez que isso acontecia. Já tinha ouvido falar de uma tal de Joana que tb tinha sido traída pela sociedade.
Sabia que seria um dia difícil.
Ao contrário do que muitos poderiam pensar não achava que esse era o pior dia de sua vida. Acreditava que pior do que o pior dia, só o dia seguinte. Como não o teria, não tinha nada o que se preocupar.
Como prostituta de estrada sabia bem o que era a dor do dia seguinte, as dores pelo corpo, os fluídos de estranhos em sua roupa, os hematomas em seu rosto, a urticária, o sangue... Como odiava tudo aquilo.
Foi justamente por odiar o dia seguinte que concordou em executar sua missão. Aqueles monstros não tiveram o dia seguinte e ela por seis vezes se sentiu vingada.
Balançou a cabeça para que seus pensamentos fossem removidos e lembrou de Selby ou melhor, das cartas trocadas com a menina por todo esse tempo.
No momento em que as separava a Dra. entrou com um sorriso, perguntando como ela se sentia.
- Não sei. Entregue isso à Selby, disse ela entregando o pacotinho de cartas de sua namorada. Como vc se sentiria no meu lugar? Traída pelas mesmas pessoas que lhe pediram ajuda?
- Estou aqui para saber o que vc quer como refeição, disse a médica com um sorriso forçado no rosto.
- Frango e batata, para poder lavar, disse ela.
Seria a última vez que lavaria sua comida, seria a última vez que a polícia tentaria matá-la. Lembrou que não deveria ter aceito a água de ontem.
Lembrou de todos os horrores que sofreu nas mãos da polícia, dos choques na cabeça enquanto dormia, da vez em que deixou de lavar sua comida e passou mal durante uma noite inteira.
Sua cela foi aberta para o banho.
Resolveu não tomar banho.
Afinal não iria à lugar nenhum.
Pensou melhor e resolveu tomar o melhor banho de sua vida, uma vez que depois que tudo acabasse ELES viriam buscá-la.
Sentiu-se agitada e olhou-se num pequeno espelho de sua cela.
Logo não teria mais vergonha de seu rosto e seu corpo. Lembrou das vezes em que seus clientes mandavam que tirasse a camisola. Lembrou do ódio que sentiu quando o “quinto” lhe chamou de “P... recatada”, essas inclusive foram suas últimas palavras.
Pensou novamente no bem que fez a sociedade, nunca mais aquele idiota falaria nada.
Realmente era uma pessoa boa.
Tornou a olhar no espelho.
O que viu lhe deixou triste. Seu olhar era opaco, seu cabelo uma palha, as rugas já lhe haviam tomado o rosto, afinal doze anos lá dentro não fariam maravilhas à sua aparência.
Nunca foi vaidosa.
Nunca foi santa tampouco.
Mas era uma boa pessoa. Isto é inegável.
Um policial vem lhe avisar sobre a chegada de um padre para que pudesse confessar.
- Não vou me confessar de p... nenhuma porque não pequei, disse em altos brados. Se alguém precisa se confessar é a sociedade, cujos representantes estão aí fora, gritando e portando cartazes, esperando avidamente meu fim feito abutres, prosseguiu.
Sua refeição havia chegado.
Lavou três vezes o frango e as batatas, como de costume e lembrou que seria a última vez que faria isso
A última vez que comeria.
A espera a impacientava.
Foi chamada pelo carcereiro.
Chegou a hora, pensou.
Dali a pouco, tudo acabaria.
A sociedade finalmente acabaria com a prostituta.
Enquanto se dirigia para o local, escoltada lembrou que seriam seus últimos passos.
Lembrou de sua mãe e irmão e no quanto os odiava.
Ao chegar na sala de execução, avistou um médico e um polícial.
Lembrou do quanto o médico parecia com seu ex-marido, magro, pálido e com um sorriso imbecil nos lábios.
Se não estivesse algemada, bateria no médico tanto quanto batia nele. Que fim teria tido aquele panaca. Certamente deve estar rindo do lado de fora.
Enquanto deitava na maca pensou que o fim era um presente que estavam lhe dando, definitivamente um presente. Sempre teve um pouco de medo, mas agora estava tranqüila, pois definitivamente o fim seria a melhor solução. Chegou quase a agradecer a sociedade e àqueles que a tinham colocado naquela situação, quando seus pensamentos foram interrompidos pela voz do policial perguntando-lhe quais seriam suas últimas palavras.
Pensou em falar sobre seu alívio, sua felicidade em ver terminar algo que lhe angustiava, mas achou que iriam pensar que era louca.
Ouviu o barulho da cortina se abrindo.
Se surpreendeu com as várias pessoas ali presentes, prontas para testemunhar seu último suspiro.
Depois o monstro sou eu, pensou.

- Eu gostaria de dizer que estou velejando com A ROCHA e voltarei como em Independency Day, com Jesus, 6 de junho, como no filme, na nave mãe e tudo. I’ll be back. I’ll be back.
Fechou os olhos, mas tudo que conseguiu ver foi um vermelho pastoso e começou a ouvir os gritos que identificou como seus.
Gritos de uma menina espancada pelo pai estuprada pelo avô e rejeitada pela mãe.
Gritos da prostituta humilhada e barata.
Gritos dos seis que havia matado.
Achou melhor abrir os olhos e pedir a música que seria tocada em seu enterro.
Sabia que era uma boa pessoa.
Sabia que a nave-mãe estava a caminho.
Às 9:30 a injeção foi ministrada pelo médico.
Com os olhos fixos na luminária redonda suspensa por um fio, viu um intenso brilho se aproximando e a luminária se transformar na nave que a pegaria. Logo estaria nela e comandaria a volta, para fazer justiça e eliminar todos os que não a compreenderam.
Começou a sentir frio e percebeu que estava perdendo os sentidos.
Dois minutos depois pararia de tremer.
Trinta minutos depois foi declarada sua morte.

O médico foi para casa satisfeito com o sucesso de seu procedimento.
O policial foi para o palanque improvisado do lado de fora da prisão, informar a morte dela, à alguns membros da sociedade que estavam presentes, acrescentando as suas últimas palavras à seu bel talante, um pedido de desculpas aos familiares das vítimas.
A sociedade se sentiu vingada pela morte dos seis homens.
O governo norte-americano foi honrado, afinal havia acabado com uma serial killer, e não foram todos que perceberam que aquela mulher estava visivelmente demente então, certamente não questinonariam a pena de morte imposta a uma mulher que necessitava de tratamento psiquiátrico.
Ailleen Wuornos subiu na nave-mãe do Independency Day e foi recebida por eles, com alegria, sabendo que era uma boa pessoa.
Afinal a missão de todos havia sido cumprida


PS POUCO É BOBAGEM
PS1- Vivi adorei dançar a valer com vc.
PS2 - ThiPonte, grooveria sábado, a Olivia canta melhor, mas os caras são bons tb.
PS3 - Cara eu amo a Luna, Tony. Será que a gente nao podia combinar um programa com ela tipo zoologico
PS4 - Sil, não fica brava com o Latino amore, ele é festeiro coitado.
PS5 - Não consegui experimentar o vestido ainda Van, e para de ficar triste comigo.


bjubjubju

enviada por Thati



26/01/2005 14:07
Gente vou ter que falar
Meu dia estava horrível, a Rora, a Sesé e a Nessa bem que tentaram mas eu não tava conseguindo animar de jeito nenhum até que ele apareceuuuuuuuuuuu...com seu bunda lelê
Se vcs tiverem gripados e irritados leiam essa maravilhosa pérola musical.
Vcs tinham que ver meu Rafinha cantando e minha Lorinha dançando a balada do apê.
Juro não dá para ficar de bode com esses meus amorecos


Festa No Apê
by Latino


Hoje é festa lá no meu apê
Pode aparecer
Vai rolar bunda lelê
Hoje é festa lá no meu apê
Tem birita
Até o amanhecer

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa

Olá, Prazer!
A noite é nossa.
Garçom, por favor venha aqui e sirva bem a visita.

Tá Bom
Tá é Bom
Aqui ninguém fica só
Entra aí e toma um drink
Porquê a noite é uma criança.

Tesão, Sedução, líbido no ar
No meu quarto tem gente até fazendo orgia

Tá Bom
Tá é Bom
Tudo é festa
Pegação
Vou zoar o mulherio e a chapa vai esquentar




É isso aí pe-pessoal
enviada por Thati



20/01/2005 14:19

Canção de Ninar


Uma das minhas maiores diversões quando “cotoca”, era ouvir as musicas de ninar que minha avózinha cantava para mim.
São musiquinhas que ela herdou de sua mãezinha, ou seja, minha bisa, todas portuguesas, com certeza, uma vez que a Vóvi nasceu na Ilha da Madeira, ora pois.
Nossa, eu pirava nas músicas que ela cantava pra mim e quero dividí-las com vcs.
Como pra mim essa música fez parte da minha infância queria pedir muita muita seriedade. Claaaaaarrrrrooooo!!!
Para melhor acompanhar as coisas que eu pensava enquanto ouvia Vóvi cantando, é só olhar embaixo.
Para ficar mais real imaginem a Silvinha (rouxinol) cantando essa “catita” canção.

A saga de Antoninhoooooooooooo!!!!



Bom dia papai mamãe
Bom dia por eu chegar (1)
Matei o pavão do Mestre que estava para voar(2)
Matei o pavão do Mestre que estava para voar

Antoninho, vá a aula é preciso estudar...
Mamãe eu não vou à aula porque sei que vou morrer (3)
Mamãe eu não vou a aula porque sei que vou morrer

Antoninho foi a aula,
No caminho ele soluçava,
Ao subir aquela escada, ainda estava soluçando. (4)
Ao subir aquela escada ainda estava soluçando.


O Mestre apareceu, (5)
Coitado de Antoninho,
Tirou o punhal do bolso e acertou no coração...
Tirou o punhal do bolso e acertou no coração...

Meninos que vêm da aula,
Vocês viram meu Antoninho,
Ele está na sala morto, duro feito um passarinho. (6)
Ele está na sala morto, duro feito um passarinho.


Fecha a porta, fecha a janela
Quero tudo na escuridão.
Quero ver meu Antoninho, que já vai para o CAIXÃOOOOOO
Quero ver meu Antoninho, que já vai para o CAIXÃOOOOOO


Abre a porta, abre a janela,
Quero tudo na claridade.
Quero ver meu Antoninho, que já vai para a ETERNIDADE
Quero ver meu Antoninho, que já vai para a ETERNIDADE


(1) – Obviamente essa parte do “por eu chegar” está errada, mas belê.
(2) – Pronto, começou. Vejam como uma autêntica Vóvi portuguesa nina sua netinha. Eu imaginava o Antoninho com uma camisetinha branca, suspensório e remendo na bermuda marrom, trepado no muro com um estilingue, com cara de sapeca, linguinha pra fora, disparando contra o “Pavão do Mestre”. Pior é que eu só consigo visualizar o Pavão como uma andorinha gigante hahahgdgsgd
(3) – Olhem a desculpinha do Muleke gazeteiro.
(4) – Essa parte me deixava mal. Eu imaginava o mulequinho subindo a escada limpando o nariz com as costas das mãos, cabecinha baixa, dando aqueles suspiros de criança triste.
(5) – Eu só consigo achar o Mestre parecido com o GARGAMEL, muito louco isso, né. Acho que lembro do Gargamel pq eu sempre achei muita sacanagem perseguir os pequeninos Smurfs.
(6) – Vejam a msg subliminar do texto. O muleke acabou igual sua vítima = Crianças não façam travessuras, pois um dia elas podem se virar contra vcs



Me fala...Favor me expliquem essa canção de ninar.... hahahahahaghgds
Detalhe...Vóvi cantava esse mimo para mim quando eu era bem pequena, ops... mais nova. E eu amava, pedia para ela cantar ‘again end again’.
Tinha outra tb que começava com “Eram três moças, todas três eram rainhas, e aquela que era mais bonita se chamava Valdomira.
Depois de ouvir e chorar com a música do Antoninho, vcs fazem idéia do que era a música da “pilombeta” da Valdomira???
Coitada dessa menina gente, ela sofre que nem uma louca.
O pai dela resolveu trancá-la numa torre sem beber um copo d’ água...muito triste...isso, só pq a coitada era bonita.
No final, depois de sofrer horrores, ela morre.
Tinha tb a musica da Terezinha de Jesus, que num segundo foi ao chão.
Hááááááa eu adorava. Não dormia absolutamente nada, chegava até a ficar triste com as histórias...mas adorava.
Até hoje eu peço para ela cantar essas músicas para mim.


Obviamente, ouvindo esse bando de desgraça não dá pra ser outra coisa, senão a personificação da Marimar-sol .
As crianças de hoje tem muita sorte.
Acho que eu vou organizar uma excursão com a “Turma do Balão Mágico” para a Ilha da Madeira.

Imagino as crianças da Ilha antes de dormir...
- Vc quer ouvir uma musiquinha, filhinha???
- Não mamy, por favor. Eu juro que se a Sra. não cantar eu como jiló com fígado amanhã...



PS POUCO É BOBAGEM
PS1 – VANESSAAAAA!!!
PS2 – Segunda eu vou na festa do Toni...vou sim senhor.
PS3 – Gente, o Seu Noel tá só esperando “us vistus” para ir para a Terra do Tio Sam. Fofo demais, né!!!


enviada por Thati



19/01/2005 11:46


- Filha, tira o prato da sala...
- Mãe, vc sabe quem foi o autor de “O Bem Amado” com nove letras?
- Não Thati, eu não sou sua empregada...tira o prato da sala?
- Bife com molho, com nove letras, mamy?
- Thati, vem me ajudar a desligar o computador?
- Sair para fora, com 10 letras e a última é “e”?
- Thati, vem me ajudar a desligar o computador? Filha, vc nunca me escuta?
- Mãe que fala muito, muitas coisas, com 5 letras? Essa é fácil...MINHA hahahahagasagdsa.
- Amor com 4 letras? Impossível, se ainda fosse com cinco eu mandaria um PAVOR, se fosse com 3 eu mandaria DOR, se fosse com 6 eu mandaria HORROR... pois é, mas não deve ser isso, não. Termina com “o”, deve ser MEDO.
Acho que eu vou ver atrás. Não Thati, faz direito, sem olhar. Poxa, quero saber como o Autor das palavras cruzadas define o amor com 4 letras...o bife com molho eu já vi que ele “pira pirá pirou”, a resposta é ACEBOLADO.
Que irritante diria a Mafê. Me lembrei do dia em que negro com 4 letras era ATRO.
Amor com 4 letras é ...tcham, tcham, tcham, tcham... XODÓ. Sim, eu olhei.
Affff, eu achando que era alguma revelação surpreendente...que nada.
Se eu fizesse minhas palavras cruzadas seria assim:
As melhores amigas do mundo, com 7 letras: VANEPRI
A melhor mãe do mundo, com 5 letras: MINHA (mesmo falando muito muitas coisas)
Um amigo pra toda hora, com 6 letras: DANIEL
A amiga mais bacana do colégio (sempre ao meu lado), com 4 letras: MAFE
Uma pessoa que eu gostaria muito de dar um mega abraço imediatamente e que não sai da minha cabeça, com 8 letras: LEONARDO.
A irmã mais amada do mundo, com 4 letras e y no fim: MARY
Pessoa muito bacana que eu conheci em 2.004 e gracie, consegui trazer para 2005 com 4 letras: TONY.
O melhor e mais dedicado cozinheiro de 2.005, com 7 letras (no três, valendooooooo): MARCELO
Rouxinol, com 5 letras: TIAGO.


É por isso que dizem que o livrinho de PALAVRAS CRUZADAS é o melhor passatempo de todos os tempos.
Não entendeu ou ainda não acha?
Exemplo clássico:
Ele(a) não ligou....vou fazer umas palavrinhas...
Tá na hora de dormir...
Ele(a) não ligou....
Tudo bem, tô com soninho mesmo....
Amanhã eu penso nisso.

Sério, depois que as descobri (julho de 2.004), tenho ‘chorado muito pouco’.
Opa, qual é essa figura de linguagem? Quantas letras???

PS POUCO É BOBAGEM
PS1- Ontem eu descobri Washington Irving, autor da lenda do cavaleiro sem cabeça. Foi meio por acaso...Fiquei apaixonada... o cara é demais, juro que agradeci muito por ter insônia.
PS2- Vivi sua linda, pode aparecer sempre que a gente te adorou, viu boneca!!! Boa Tony!
PS3 - Vanesssa!!!


enviada por Thati



18/01/2005 13:11
Então, não sei porque, mas ando com essa música na cabeça.
Na verdade sei.
Há muito tempo atrás, meu pai trouxe,todo fofo, um cd que ele havia ganho, naquelas promoções em que vc tem que comprar x, paga mais y e aí "GANHA" um cd.
Enfim, era um cd com as melhores da bossa nova.
Ficou lá na sala, sozinho, ouvindo o cd, como sempre no canto do sofá mais próximo da janela, fumando seu CHARM - Um raro prazer, pernas cruzadas, olhar perdido (adorava o olhar do meu pai) e me chamou antes que começasse a última música.

- Filhota, essa é sua.



Menininha do meu coração
eu so quero você
a três palmos do chão

Menininha não cresca mais não
fique pequinininha
na minha canção

senhorinha levada
batendo palminha
fingindo assustada do bicho-papão

menininha que graça é voce
uma coisinha assim
começando a viver

fique assim
meu amor
sem crescer

porque o mundo e ruim
e ruim e você vai sofrer de repente
uma desilusão porque a vida é somente o seu bicho-papão

fique assim,
fique assim,
sempre assim

e se lembre de mim
pelas coisas
que eu dei

e tambem não se esqueca de mim
quando você souber enfim
de tudo o que eu amei...
(Menininha, Vinicius de Moraes)

Demais, né!!!


Acho que para responder ao meu amor, me utilizaria do mesmo Autor... ops, poeta, desculpe...


Vai tua vida, teu caminho é de paz e amor
A tua vida é uma linda canção de amor
Abre os teus braços e canta a última esperança
A esperança divina de amar em paz
Se todos fossem iguais a você
Que maravilha viver
Uma canção pelo ar, uma mulher a cantar
Uma cidade a cantar, a sorrir, a cantar, a pedir
A beleza da amar como o sol, como a flor, como a luz
Amar sem mentir, nem sofrer
Existiria verdade, verdade que ninguém vê
(Vinicius de Moraes - Se Todos Fossem Iguais A Você)

Meu pai é o máximo...


PS POUCO É BOBAGEM
PS1 - A ceia da Giselda era dia 28, portanto era de final de ano e não natalina, como fiz constar, erroneamente (mal sapão)
PS2 - Leozinho, adorei a idéia de ser um conto do Stephen King, só que certamente o sapo seria um monstro alienígena enviado de Jupitar para dominar a Terra, diz aí?!?
PS3 - Nessa, que tal uma saidinha no finde hein, hein, fofa!!! Sai um pouco de Caieiras, cabeçuda
PS4 - Fê, vc tem razão, nenhuma mulher diz essas coisas que eu digo.
enviada por Thati



17/01/2005 11:17
A incrível história do "28 NEGRO"

Essa é pra quem tem estômago...já estou avisando antes.
Detalhe...baseada em fatos reais. Na verdade, tudo é real por mais surreal que possa parecer.
Giselda, galinha preta e moradora do sítio da minha madrinha, foi escolhida para ser servida com batatas na ceia Natalina, após perder duas outras amiguinhas, companheiras de galinheiro a Sarali e a Creusodete.
Família grande, sabe como é né, não há galinha que baste.
Para quem não sabe o procedimento, na minha opinião macabro, começa com correr atrás da galinha, agarrá-la, degolá-la com um facão, pendurá-la em um varal para que sua carne fique branca e, finalmente depená-la (cruz credo).
Gente não dá pra dar uma injeção de ar e jogar corante branco na carne??? Voltando ao assunto...
Com a Giselda, a história foi um pouco, ou bem diferente e começou depois da bichinha degolada.
Segundo testemunhas oculares, Giselda demorou um “bucadinho dimaissss” para parar de saracotear (sem cabeça, tá gente!), mas até aí, normal. O que não me pareceu normal foi a Giselda ter ressucitado no varal.
Pois é! Não é que a pobre da galinha começou a estrebuchar de novo.
A idéia então foi afogá-la na água quente, para ver se parava, ora pois*.
Vejam só a situação: galinha, degolada, crucificada, queimada e afogada.
E a galinha, parou?
Parou.
Mas não acabou!!! Na real, ainda mal começou.
Sem sangue e depenada, no balcão de necropsia, Giselda estava inteira podre por dentro (sim eu sei, é deprê, mas eu avisei).
Preta e fedida, coitada, resolveram analisar melhor suas cavidades internas e, eis que encontraram ...tcham, tcham, tcham... nada mais nada menos que um sapo dentro da Giselda, que denominaremos, é claro, de sapo Cururu.
Acreditem...até galinha engole sapo.
O coitado estava com a boca amarrada, num estado calamitoso e, obviamente foi inserido por outrem dentro da pobre (certamente, não pela boca), ou seja, enfiaram um sapo macumbado na coitada da galinha e lançaram no galinheiro da minha madrinha.
Pode???
Não, não pode!!!
Como eu não acredito nos efeitos malévolos dessa ‘quizinha’ toda, só posso morrer de dó do coitado do Cururu e da infeliz da Giselda que certamente estavam no lugar errado na hora errada.
Na boa, concordo plenamente com quem diz que não há mal maior que a maldade humana, caraça!!!

HOMENAGEM AOS ANIMAIS MORTOS, EM 28/12/2004, OU “28 NEGRO”.

+Sarali – Janeiro de 2.004-Dezembro de 2.005. Deixou 3 filhos e 70 ovos.

+Creusodete – Março de 2004- Dezembro de 2.005. Não deixou filhos mas deixou 55 ovos. Era a preferida do Rei do galinheiro.

+ Giselda – Dezembro de 2.004 – Dezembro de 2.005- Não deixou pintinhos pq era toda zoada por dentro, e o galo não chegava nem perto, mas deixou uma macumba ‘daquelas’.

+Cururu – Março de 2.004 – Setembro de 2.004
Deixou vários girininhos, mas não deixou nenhum bem.


Lendas em torno da história:

- Dizem que no meio da galinhada ouvia-se um coachar incessante mas que ninguém conseguiu detectar a origem.
- Dizem que um estranho animal foi visto pulando pelo pasto. Era descrito da seguinte forma; tinha penas verdes, cara de sapo, pés de galinha, pulador e coachava (credo em cruz).



Isto é incrívellllllllll!!!!!!!!

*Ora, pois!!!- faz parte do vocabulário de minha amada Vovi, juntamente com “radavais satanáis” e ‘ora, pequena’

enviada por Thati



14/01/2005 16:23

"Joga pedra na Thatá"

Para quem é amigo novo ou não lembra desse causo, há dois anos atrás, estava eu, indo para academia, às 7 da matina, cara amassada, blusa do avesso, tênis desamarrado e com muito sono, quando me vi diante de uma orla de pequenos delinqüentes juvenis, todos uniformizados (estudavam no CONSA) e em forma de pré-adolescentes, vindo em minha direção.
Respirei fundo e encarei bravamente a nuvem de ‘tarados por play station’ passando por eles de cabeça mais ou menos erguida, afinal não dá pra ser perfeita e eu tava com medo....sexto sentido talvez.
Pronto!!! Passei!!! Ufaaaaa!
De repente um barulhinho acompanhado de uma pontada na cabeça... ‘Tuc’!!!! Outro ‘Tuc’. Mais um ‘Tuc’.
Meu pai, o que seria aquilo!!!
“Aquilo” meus amores, eram as criaturinhas do lado negro da força, me arremessando pedrinhas na cabeça.... Sim, graciosas pedrinhas, não é simplesmente o máximo?????
O que eu fiz????
Virei a Hulka é lógico.
Gente foi hilário (se não fosse trágico, se não fosse comigo e se não fosse no meio da rua ás sete da manhã).
Imaginem a cena...(já sabem que é pra mentalizar fechar os olhinhos e fazer uómmmmm)
Eu...furiosaaaaaaaaa, correndo atrás do gordinho-autor da sacanagem, agarrando o braço dele e berrando (sim, eu berrei):
-Escuta muleque imbecil, pq vc não joga pedra na sua mãe, hein animal!!! Mulequinho infeliz!!! (agora imaginem eu furiosa, revoltada, descabelada e agarrada no braço do muleke)
Todos os outros delinqüentes ao invés de pegarem um pedaço de pau e me arrebentarem ficaram olhando com cara de assustados deviam estar pensando que a anã revoltada ia ficar verde e derrubar o semáforo na cabeça deles.
Larguei o braço do muleque, arrumei meu cabelo, mandei todos os outros para aquele lugar impronunciável e entrei na academia para fazer minha aula de yoga.

...


O dia em que tentaram me enterrar viva.


Na lista das coisas que só acontecem comigo, estava eu, um dia após fazer minha tatoo, fazendo uma socialzinha com a family distante, em um daqueles aniversários em que vc encontra pessoas que nem imagina quem sejam, contando minhas peripécias ‘separadescas’, quando de repente senti um ‘PLOF’ na minha NUCA, seguido de uma intensa e devastadora dor no mesmo local onde as agulhas havia sido cruéis comigo.
Quando viro para trás vejo um pequeno delinqüente rindo junto com seu comparsa.
Rindo não, o garoto estava se esborrachando de rir e apontando.
- Um minutinho só, querida prima que eu já volto pra terminarmos aquela consulta, disse à Separanda
- Muléki vc ta loko??????, perguntei à criança
- Vc tá loko?????- insisti.
... (isso é o muleque quieto, com carinha de anjo olhando para mim).
- Cadê sua mãe muleki??? Perguntei
...
- Me aguarde... disse eu revoltada
- Com a mesma fúria que eu fico quando pegam comida do meu prato fui atrás da mãe do indecente, e descobri que:
a) O muleque era meu adorável primo.
b) Ele era só o filho da dona da casa
c) Que, por mero acaso, era a aniversariante
d) Estavam comemorando tanto o aniversário da mãe quanto do filho.
Após isso e, milagre, sem chorar, fui lavar a tatuagem que estava simplesmente coberta de pomada e areia (que legal, né!!!)
Não acabou...
Ao sair do banheiro minha prima estava revoltada comigo (é claro!!!) porque seu filho estava aos prantos...
-Mãe, ela me chamou de louco.
- Na verdade, eu não chamei, eu perguntei!!!, disse envergonhada.
Ela inclusive chegou a afirmar que:
-Sim, meu filho é uma peste, mas desta vez ele queria jogar a terra sobre sua cabeça, não em vc.

É como eu sempre digo... seria hilário... se não fosse comigo.

Resumo: Na verdade quem jogou a pedra e a terra fui eu ... e na cruz.

PS pouco é bobagem
PS1 - Hoje tem aniver do Wendell??? Tem, sim senhor.
PS2 - E a Mafe vai??? Vai, sim senhor.
PS3 - Eu dou cambota com o Leo sim, aguarde e verás.

bju bju bju


enviada por Thati



13/01/2005 13:13
Como na música cotidiano, mas com a diferença de não ter ninguém me esperando com a boca de hortelã (tudo bem, tudo bem, ninguém me falou que seria fácil e, se fosse talvez não achasse graça) estava eu, indo trabalhar seguindo pelo mesmo caminho, parada no mesmo sinal, olhando para o mesmo Parque Trianon, quando avistei Luise.
Vestidinho cor-de-rosa e amarelo com tutú sob a sainha, sapatinho de boneca e tiara do mesmo tecido do vestido, Luise andava toda faceira de mãos dadas com a mãe, tentando em vão acompanhar o passo, com seu pezinho minúsculo em forma de pão de queijo e ao mesmo tempo tentando ficar atenta para não tropeçar naquela calçada esburacada e cheia de pedras, que definitivamente não foram feitas para servir como passarela para uma criancinha doce como aquela.
Ela não tinha aquela beleza característica de crianças que chamam atenção, mas tinha um jeitinho fascinante de "menina, menininha".
Deve ter seus 4 aninhos, magrinha, pele bem clarinha e boquinha cor-de-rosa.
Não agüentei, e comecei a babar (óbvio).
A mãe da menina percebeu e, ao contrário de 90% das corujas que viram a criança quando percebem que tem alguém olhando, ela parou e, obviamente parou Luize também.
-Fala tchau pra tia.– disse a mãe sorrindo.
Luize, que até então sequer tinha me visto dentro do carro, virou-se para mim, me olhou desconfiada, abriu um sorriso espetacular, levantou uma das mãozinhas e acenou.
Que lindaaaaaaaaaaa!!!
Para o meu desbunde Luize não seguiu, continuou ali paradinha, agora lançando bejus com uma mão e acenando com a outra.
Como ela chama??? Perguntei
-O nome dela é Luize - respondeu a mãe
Agora não dá para passar pelo mesmo farol sem uma pontinha de esperança de encontrá-la de novo.
Pronto, já mudei um pouquinho meu cotidiano.
Não adianta eu sou uma bebê-maníaca mesmo!!!

Bju Bju Bju

PS pouco é bobagem
PS1 - Boa Leo, "as usurpadoras" consistem em mais um motivo para EEEEEUUUUUUUU continuar questionando esse costume.
PS2 - Aliás Leo, ninguem acredita que eu dou "cambota" nas suas costas...vc tem que voltar logo pq na última tentativa o Wendellllll quase teve hérnia, judiação!!!!
PS3 - Bora para o jantar do amor, hein NESSSSSAAAAAAA
PS4 - Thiago to com saudades
PS5 - John to esperando aquele e-mail que vc ia me mandar

enviada por Thati



12/01/2005 11:48
Sra. Fulana de Tal e Qual da Silva

Ando pensando muito sobre esse tema, que pode ser absolutamente irrelevante para a maioria, mas que há alguns anos tem me trazido certo incômodo.
Não entra na minha cabeça como 99,999999% das noivas possam mudar seus nomes, para acrescentar o sobrenome do esposo.
Poderia até achar bonitinho e tal, mas não acho e, continuo sem entender.
Nesses 7 anos fazendo divórcios, só peguei um caso em que o marido havia adicionado o sobrenome da esposa, mas pq ela era japa e ele queria ir para o Japão.
Depois descobri que não havia a possibilidade de acrescentar o sobrenome da esposa pelo Código Civil de 1.916.
Perguntei sobre o tema à algumas pessoas, e obtive respostas das mais variadas.
Alguém me disse que era por conta dos filhos.
Ora, mas meu filho terá meu sobrenome tb, entonces... resposta errada.
Outra disse que era obrigado por lei, mas não tenho conhecimento de qualquer lei que imponha a adoção do sobrenome do cônjuge.
Na verdade, conforme aprendi depois, trata-se de um costume advindo de nossa sociedade patriarcal, nascido em uma época que quem mandava era o marido e lugar de mulher é na cozinha, sem direito a voto.
A adoção do sobrenome do esposo, é como o cheque pré-datado, com a diferença que este tem algum benefício (ou não, sei lá!).
Acho que minha indignação começou após ler 150 vezes o item 13 da petição mais utilizada no escritório, que assim dispõe: “A Separanda voltará a usar o nome de solteira.”
Me irritava o fato da mulher devolver o sobrenome que ela adotou ao casar, uma vez que entendo ser esta uma doação do marido, assim:
Por que pegar de volta? Por que devolver?
Sim, confesso que começou com isso, mas esta não é a cerne da questão, ou seja, não tenho esta visão pessimista sobre casamentos.
Sempre achei e, posteriormente estudei, que meu nome é mais do que a forma como me chamam no aeroporto ou zombavam de mim no colégio (todo mundo assistiu TV Pirata, Barbosa, Zumbi!!!), enfim, meu nome, faz parte da minha individualidade e tal qual ocorre com os itens da minha personalidade, acho inadmissível modificá-lo.
E mais...
Entendo que meu nome é a junção exata de meu pai, minha mãe e como ambos gostariam que eu me identificasse no mundo, por isso eu não vou colocar nele um rabinho que nem meu não é.
Sem contar a apurrinhação de mudar todos os documentos e assinatura... eu demorei uns dois anos pra deixar ela perfeita (para mim), como pensar em mudar.
Finalmente, apesar de acreditar piamente na imutabilidade do meu nome, o Novo Código, pensando nos mais conservadores, prevê expressamente a possibilidade de ambos adicionarem os sobrenomes familiares, o que me deixou bem feliz, afinal já que vou ao Poupatempo mudar todos os meus documentos, meu amado poderá me acompanhar. Ademais, poderemos passar alguns domingos de sol treinando uma nova assinatura.
Brincadeiras a parte, entendo ser esta uma grande e bela vitória pela igualdade entre homens e mulheres.
Não se trata de feminismo exacerbado, desdém ao que é do outro ou falta de entrega, muito pelo contrário, já que para mim prova de amor é poder dizer em alto e bom som, pra quem quiser ouvir:

SIM, EU QUERO PASSAR TODA A MINHA VIDA AO SEU LADO.
SE DE FATO EXISTIREM OUTRAS VIDAS, COMO DIZEM, QUE EU TENHA A SORTE DE PASSÁ-LAS TODAS AO TEU LADO.
QUE TENHA SEMPRE A CERTEZA QUE MOMENTOS BONS E RUINS VIRÃO, MAS TAMBÉM PASSARÃO.
QUE QUANDO PENSARMOS QUE COLOCAMOS TUDO, TUDO A PERDER, OU QUE O AMOR QUE SENTIMOS HOJE TENHA ACABADO, QUE NOSSOS PÉS SE ENCONTREM SOBRE A MANTA, PARA CONFIRMAR QUE SE PORVENTURA NADA TIVERMOS, AINDA TEREMOS UM AO OUTRO.
E ASSIM, NOSSOS NOMES, SOBRENOMES OU APELIDOS, PASSARÃO A NÃO TER QUALQUER IMPORTÂNCIA JÁ QUE NOS CHAMAREMOS DE AMOR.

PS POUCO É BOBAGEM
PS1- Marcelo, o próximo vai ser o da galinha huhuhuhuhauhuaaa
PS2 - Leo vc não imagina a felicidade que seus comentários estão me trazendo...vc sabe que é meu ídolo junto com o John e saber que vc está gostando dessas coisas que eu digo é "ÉPETACULOSO"
PS3 - Nessa... Vanesssa, Vanessa!! (amiga não tinha nada para eu escrever que já nao tenha te dito, porém vc é presença obrigatória no PS)
enviada por Thati



11/01/2005 12:34
OI SEU NOEL/OI MINHA QUERIDA/SÓ UM VAI?!?

Fofo demais...esse é o Seu Noel.
Baixinho, óculos, evangélico, Graças a Deus, minha filha...deve ter mais ou menos 66 anos.
O Seu Noel vende biju na Rua Pamplona com a Brasil de terças às sextas-feiras. Segunda-feira não minha filha, é dia de descanso e de culto. Não trabalho de jeito nenhum!!!
Quando me encontra no farol faz intervalo no ofício (afinal ele é autônomo), abre um sorrisão e vem correndo prosear.
-OI SEU NOEL, lhe falo vestindo meu melhor sorriso.
Beija minha testa e lhe retribuo com um beijinho nas costas da mão, diz para eu parar de fumar e fala que estava com saudades.
Nestes três anos de encontros diários, tacitamente marcados no farol, Seu Noel só me pediu para comprar bijú uma única vez:
-Minha filha, amanhã vence a prestação da minha casinha e eu não vou ter... ainda bem que qdo eu trago bijú pra casa, minha gata abri um mega sorriso.
A filha do Seu Noel mora nos “Estadus Unidus”:
-É sim, minha filha, ela veio passar este Natal comigo e olha que coisa maravilhosa...ela vai casar... e advinha onde??? Nos “Estadus Unidus”, minha filha. Agora, o melhor é que eu vou pra lá, no casamento dela.
UMA GRAÇA! FINALMENTE A GRINGALHADA VAI TER A OPORTUNIDADE, ASSIM COMO EU, DE CONHECER A DOÇURA DO SEU NOEL.
Realmente...O Seu Noel não fala uma palavra em inglês... mas acho que um beju na testa e um sorriso no rosto, certamente resolverão este entrave.

. . .

- OI MINHA QUERIDA!!! Diz ela, em altos brados.
A minha querida é daquelas figurinhas que chegam chegando.
Ela divide o semáforo com o Seu Noel, é um cotoco de gente, com cabelo carapinha, negra, gordinha e muito, mas muito bem humorada!
Sempre falando alto e gesticulando várias, a Minha Querida, lembra um mini tornado, que se enfia dentro do carro para me encher de bejus e abraços.
Diz que sou uma das filhas dela, se saculejando toda quando grita que eu tenho crédito com ela, no chiclete, na bala, no que eu quiser!!!
Quando me falou que tinha tuberculose, nem liguei e dei um abraço apertado, depois que descobri que podia pegar, fui correndo à um pneumologista, só pra me certificar, sabe.... até porque não dá pra ignorar o abraço e o beju da minha querida.

. . .
SÓ UM, VAI!!!

Hoje tem ainda uns três ou quatro que vez ou outra ainda aparecem no farol, mas certamente se vc passar por lá agora, pelo menos um vc vai encontrar.
O precursor do “SÓ 1, VAI?!?”, é um loirinho, tijelinha, gracinha, que eu esqueci o nome (só pra variar), que descolou um emprego de boy com um freguês do farol.
Tempos depois, o loirinho estava de volta no mesmo BAT- farol da República com a Hélio, vendendo Trident e usando a infalível técnica de venda do “Só 1, Vai?!?”.
Deixa eu explicar o “SÓ 1, VAI?!?”
Primeiro eles estendem a caixinha de chicletes, com aquelas mãozinhas pequeninas e encardidas. Se vc sinalizar um não, eles imediatamente, viram a cabecinha para o lado, numa tentativa de mostrar o quão meigos e dóceis eles são, levantando o dedinho indicador em direção a boca, falando:
-SÓ 1, VAI?!?
Não dá pra não comprar, sério!
Os membros do bando do “SÓ 1, VAI?!?” variam (conforme já dito), mas dá pra sacar de longe quem são, pelas cabecinhas tortas, olhar doce e dedinho em riste.
Finalizando, o chiclete nosso de todo dia eu compro lá, mas como não é todo dia que eu tenho 1 real trocado para os chicletes, jujubas e bijús eu faço “fiado”.
Se estiver achando estranho, pergunta para o “Amiguinho”, vendedor de rosas, da Estados Unidos com a Nove de Julho, se eu não pago direitinho...mas o Amiguinho é outra história.


Bju bju bju

PS POUCO É BOBAGEM
PS1- THIPONTE, que bom que vc voltou amoreco
PS2 - Leo, como vc não sabe qdo volta...vai fazer surpresa né








enviada por Thati



10/01/2005 15:30
Essa quem fez foi a afilhada da prima, da vizinha, da minha amiga.

bjubjubju



EU PENSEI...
EM FAZER RISOTO DE ABÓBORA COM CARNE SECA PRA VC,
EM TE LEVAR PRA CONHECER MEU LUGAR PREFERIDO,
EM TE SURPREENDER CONTANDO COISAS SUPER IRRELEVANTES E BACANAS,
EM TE MOSTRAR O COELHO NA LUA,
EM ACORDAR VC COM UM MONTE DE 'BEJUS',
EM CHORAR NO TEU COLO QUANDO EU ME SENTISSE SÓ,
EM RONRONAR TODAS AS VEZES QUE EU QUISESSE CHAMAR SUA ATENÇÃO,
EM CANTAROLAR 'MOON RIVER' BAIXINHO NO SEU OUVIDO,
EM DORMIR AGARRADA NO SEU BRAÇO NUMA NOITE DE CHUVA,
EM DANÇAR 'SAPO CURURU', SÓ PRA VER VC ABRIR AQUELE SORRISÃO,
EM FAZER CHARMINHO SEMPRE QUE VC FICASSE BRAVO COMIGO,
É... EU PENSEI.
MAS COMO AGORA SEI QUE NÃO VAI ACONTECER,
ACHEI MELHOR ESQUECER.




PS POUCO, É BOBAGEM

PS1. Te amo Van...muito muito muito, no final eu poderia acrescentar ...e não dar muita oriência, pra não ficar ticoleo hahahgdfsdfs
PS2. Te amo Vi... muito mesmo.
PS3. Gente, gente, qdo o Leo volta???
PS4. Mafê cabeçuda que tal um happy??? Fala se eu não sou fofa de passar a senha do meu blog para os broderes.
PS5. No último post onde eu escrevi discutições, lê-se discussões


enviada por Thati



08/01/2005 18:35
A TEORIA DAS BORBOLETAS NO ESTÔMAGO

Então meus queridos, depois de anos de discutições, estudos e pesquisas, consegui descobrir o real motivo pelo qual sentimos frio na barriga quando estamos loucamente apaixonados. Leiam só, e reflitam sobre o caso...de preferência com ba...várias ao redor.
Eu não sei como elas entram ... mas, imagino.
Elas devem entrar em nosso corpo, no momento em que nós damos aquela primeira suspirada de amor e entreabrimos a boca, para aspirar ar fresco. Coisa que gente apaixonada faz é suspirar pelos cantos (esta entrada é cúmulo da especulação).
Isto porque, é só a partir de então que nós começamos a sentir o tal ventinho gelado e delicioso na barriga.
Ao entrar, elas começam a ficar um pouco agitadas, pois, é tudo muito escuro, melento e pequeno, fora que teretetê entram carregamentos de comida, razão pela qual, elas começam a voar e a voar, pra cima e pra baixo sem cessar, tanto pelo fato de estarem inquietas quanto para desviar do rango.
Conseqüentemente, o bater incessante das asinhas azuis, vermelhas, amarelas ou pintadinhas, provoca o ventinho gelado que traduzimos como um friozinho na barriga.
êêê
Super simples, né!!!
Simples, colorido, mágico e romântico!!!
Uma vez me perguntaram;
-Tá, mas como elas saem de lá???
Estudos e mais estudos depois além de debates incessantes pude lhe responder:
- Foi comprovado que no momento em que acaba o sentimento, as borboletas viram lágrimas. É exatamente por isso que nós choramos tanto no começo do fim, e é por isso também, que no lugar do ventinho gostoso e colorido ficamos com aquele sentimento de enorme vazio.

Nada melhor que sentir as borboletas no estômago!!!!

PS POUCO É BOBAGEM

PS1.- LÉÉÉÉÉOOOOO, LI PELO MENOS 6 VEZES SEU COMENTÁRIO E VOU CONTAR UM SEGREDO, na primeira eu chorei e nas outras eu fiquei super bocó sorridente, saca...TE ADORO LINDO!!! Minha mãe e a Mary estão morrendo de saudades e te mandaram um caminhão de bejus.
PS2 - Amei os comentários, meninos...vamos ver se eu consigo corresponder, Tonynho.
PS3- Achei que vc, Tony, não tivesse notado sobre o caso do hortelã huahuahuahua. Amiga bizarrinha vc foi arrumar hein Dr., culpa do Leo e do John.
PS3 - Johnny, muito pixuco meu coelhinho.
PS4 - ... TÔ APANHANDO HORRORES DESSE BLOG, mas tô amando...valeu, be good

Bju, bju, bju



enviada por Thati



07/01/2005 18:07
Depois de muito refletir sobre um nome que se encaixasse perfeitamente com a pataquada que eu vou escrever a partir de hoje tirei da música do MESTRE CHICO coragem pra finalmente pedir para o fofo do meu John fazer um bloguinho pra mim.
Meu maior medo era me expor, mas aí eu pensei “cacumigo”... Thatá seus amigos te conhecem e vc pode usar artifícios do tipo aconteceu com minha amiga, isso foi há muito tempo, com a prima da vizinha da tia da minha madrinha.
Também pensei, pensei e pensei...(reticências usadas para o leitor visualizar o ato de pensar), qq coisa eu nego, eu nego até o fim!!!




Cotidiano

Todo dia ela faz tudo sempre igual
Me sacode às seis horas da manhã
Me sorri um sorriso pontual
E me beija com a boca de hortelã
Todo dia ela diz que é pra eu me cuidar
E essas coisas que diz toda mulher
Diz que está me esperando pro jantar
E me beija com a boca de café
Todo dia eu só penso em poder parar
Meio-dia eu só penso em dizer não
Depois penso na vida pra levar
E me calo com a boca de feijão
Seis da tarde como era de se esperar
Ela pega e me espera no portão
Diz que está muito louca pra beijar
E me beija com a boca de paixão
Toda noite ela diz pra eu não me afastar
Meia-noite ela jura eterno amor
E me aperta pra eu quase sufocar
E me morde com a boca de pavor
Todo dia ela faz tudo sempre igual
Me sacode às seis horas da manhã
Me sorri um sorriso pontual
E me beija com a boca de hortelã

Essa música é "épetaculosa" (na minha humilde, porém honrada opinião), porque ela consegue reunir tudo que eu mais gosto... tem amor, paixão (sim, eu acho que são sentimentos diferentes), "beju" e principalmente, principalmente ela tem hortelã... juro eu piro numa folhinha de hortelã...um maço então, vixe Maria.

Como essa é a minha estréia e, pra não ser cansativa hahahahfgsfa, vou colocar uma figuras para distrair meus queridos. Claro que existe a nada remota hipótese de eu não conseguir, mas daí vcs dão um desconto que nesse negócio de blog eu ainda sou juvenil, de qualquer forma caso não apareça, é a figura do Gollum.

Bju bju bju

PS1 - Meu ursinho é muito pixuco, John.
PS2 - A Nessa mentiu qdo falou no blog dela que ia me dar a senha pra eu palpitar...a senha nunca chegou. Mesmo assim eu te amo vai!
PS3 - Vai rolar uma expo legal que chama Brasileiro, brasileiros ou algo assim...
PS4 - Adoro PSssssssss

enviada por Thati



06/01/2005 17:57
teste
enviada por Thati






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